1. هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت. (ضرب المثل آلمانی) 

2. مردی که به خاطر "پول" زن می گیرد، به نوکری می رود. (ضرب المثل فرانسوی) 

3. لیاقت داماد، به قدرت بازوی اوست. (ضرب المثل چینی) 

4. زنی سعادتمند است که مطیع "شوهر"باشد. (ضرب المثل یونانی) 

5. زن عاقل با داماد "بی پول" خوب می سازد. (ضرب المثل انگلیسی) 

6. زن مطیع، فرمانروای قلب شوهر است. (ضرب المثل انگلیسی) 

7. زن و شوهر اگر یکدیگر را بخواهند در کلبه ی خرابه هم زندگی می کنند. (ضرب المثل آلمانی) 

8. داماد زشت و با شخصیت به از داماد خوش صورت و بی لیاقت. (ضرب المثل لهستانی) 

9. دختر عاقل، جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد. (ضرب المثل ایتالیایی) 



10. داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای. (ضرب المثل فرانسوی) 

بقيه در ادامه مطلب ....

 لطفاً جمله زیر را به انگلیسی روان ترجمه کنید: 

وضو گرفتن در آبدارخانه اکیداً ممنوع است 


سخته ؟ نه فکر نمی کنم اونقدرها هم سخت باشه 
چون ترجمۀ صحیح در ادامه مطلب اومده 

ببینید آیا تونستید درست ترجمه کنید ؟ !!!!!!

  

ای بنده تو سخت بی وفایی ، 

از لطف به سوی ما نیایی 


هرگه که ترا دهیم دردی ، 

نالان شوی و به سویم ایی 


هر دم که ترا دهم شفایی ، 

یاغی شوی و دگر نیایی . . . 

ای بنده تو سخت بیوفایی ... 

 

بخدا گفتم: " بیا جهان را قسمت کنیم، 
آسمون واسه من ابراش مال تو، 
دریا مال من موجش مال تو، 
ماه مال من خورشید مال تو ... ". 

خدا خندید و گفت: " بندگی کن، 

همه دنیا مال تو ... من هم مال تو ... " 

 

کوله بارم بر دوش، سفری باید رفت، 

سفری بی همراه، 

گم شدن تا ته تنهایی محض، 

یار تنهایی من با من گفت: 

هر کجا لرزیدی، 

از سفرترسیدی،تو بگو، از ته دل 

من خدا را دارم... 

 

 

خطا از من است، می دانم. 
از من که سالهاست گفته ام "ایاک نعبد"، اما به دیگران هم دلسپرده ام. 
از من که سالهاست گفته ام " ایاک نستعین" ، اما به دیگران هم تکیه کرده ام. 
اما رهایم نکن... بیش از همیشه دلتنگم... به اندازه ی تمام روزهای نبودنم..." 

 
 

یاد خدا آرام بخش دلهاست ... 

بیایید با مهربان ترین مهربانان عالم آشتی کنیم ... 

 چهار تا دوست كه ۳۰ سال بود همديگه رو نديده بودند توي يه مهموني همديگه رو مي بينن و شروع مي كنن در مورد زندگي هاشون براي همديگه تعريف كنن… 
بعد از مدتي يكي از اونا بلند ميشه ميره دستشويي. سه تاي ديگه صحبت رو مي كشونن به تعريف از فرزندانشون : 
اولي: پسر من باعث افتخار و خوشحالي منه. 
... اون توي يه كار عالي وارد شد و خيلي سريع پيشرفت كرد. پسرم درس اقتصاد خوند و توي يه شركت بزرگ استخدام شد و پله هاي ترق...ي رو سريع بالا رفت و حالا شده معاون رئيس و اونقدر پولدار شده كه حتي براي تولد بهترين دوستش يه مرسدس بنز بهش هديه داد ! 
دومي: جالبه. پسر من هم مايه افتخار و سرفرازي منه. توي يه شركت هواپيمايي مشغول به كار شد و بعد دوره خلباني گذروند و سهامدار شركت شد و الان اكثر سهام اون شركت رو تصاحب كرده. پسرم اونقدر پولدار شد كه براي تولد صميميترين دوستش يه هواپيماي خصوصي بهش هديه داد !!! 
سومي: خيلي خوبه. پسر من هم باعث افتخار من شده . اون توي بهترين دانشگاههاي جهان درس خوند و يه مهندس فوق العاده شد. الان يه شركت ساختماني بزرگ براي خودش تاسيس كرده و ميليونر شده. پسرم اونقدر وضعش خوبه كه براي تولد بهترين دوستش يه ويلاي ۳۰۰۰ متري بهش هديه داد! 
هر سه تا دوست داشتند به همديگه تبريك مي گفتند كه دوست چهارم برگشت سر ميز و پرسيد اين تبريكات به خاطر چيه؟! 
سه تاي ديگه گفتند: ما در مورد پسرهامون كه باعث غرور و سربلندي ما شدن صحبت كرديم راستي تو در مورد فرزندت چي داري تعريف كني؟! 
چهارمي گفت: دختر من رقاص کاباره شده و شبها با دوستاش توي يه كلوپ مخصوص كار ميكنه! 
سه تاي ديگه گفتند: اوه مايه خجالته چه افتضاحي !!! 
دوست چهارم گفت: نه! من ازش ناراضي نيستم. اون دختر منه و من دوستش دارم. در ضمن زندگي بدي هم نداره.اتفاقا همين دو هفته پيش به مناسبت تولدش از سه تا از صميمي ترين دوست پسراش يه مرسدس بنز و يه هواپيماي خصوصي و يه ويلاي ۳۰۰۰ متري هديه گرفت !!! 

نتيجه اخلاقي: هيچوقت به چيزي كه كاملا در موردش مطمئن نيستي افتخار نكن !!!

 مي تواني خوشحال باشي، چون من دختر كم توقعي هستم. اگر مي گويم بايد تحصيلكرده باشي، فقط به خاطر اين است كه بتواني خيال كني بيشتر از من مي فهمي! اگر مي گويم بايد خوش قيافه باشي، فقط به خاطر اين است كه همه با ديدن ما بگويند"داماد سر است!" و تو اعتماد به نفست هي بالاتر برود! 

اگر مي گويم بايد ماشين بزرگ و با تجهيزات كامل داشته باشي، فقط به اين خاطر است كه وقتي هر سال به مسافرت دور ايران مي رويم توي ماشين خودمان بخوابيم و بي خود پول هتل ندهيم! 

اگر از تو خانه مي خواهم، به خاطر اين است كه خود را در خانه اي به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و ديوارآن، خاطره اش را برايم حفظ كنند و هرگوشه اش يادآور تو و آن شب باشد! 

اگر عروسي آن چناني مي خواهم، فقط به خاطر اين است كه فرصتي به تو داده باشم تا بتواني به من نشان بدهي چقدر مرا دوست داري و چقدر منتظر شب عروسيمان بوده اي! 


اگر دوست دارم ويلاي اختصاصي كنار دريا داشته باشي، فقط به خاطر اين است كه از عشق بازي كنار دريا خوشم مي آيد... جلوي چشم همه هم كه نمي‌شود! 

اگر مي گويم هرسال برويم يك كشور را ببينيم، فقط به خاطر اين است كه سالها دلم مي خواست جواب اين سوال را بدانم كه آيا واقعا "به هركجا كه روي آسمان همين رنگ است"؟! اگر تو به من كمك نكني تا جواب سوالاتم را پيدا كنم، پس چه كسي كمكم كند؟! 

اگر از تو توقع ديگري ندارم، به خاطر اين است كه به تو ثابت كنم چقدر برايم عزيزي! 
و بالاخره... 


اگر جهيزيه چنداني با خودم نمي آورم، فقط به خاطر اين است كه به من ثابت شود تو مرا بدون جهيزيه سنگين هم دوست داري و عشقمان فارغ از رنگ و رياي ماديات است. 

  
در سال 3000 ماشینها حتما باید به علایم رانندگی توجه کنند. 

 
در سال 3000 بجای اینکه شما کیفتان را حمل کنید ، کیفها شما را حمل میکنند 

 
در سال 3000 آرایش کردن دختران بسیار راحت تر خواهد بود. 

 
در سال 3000 در صورت استفاده از سایتهای غیر مجاز ، توسط کامپیوتر تنبیه میشوید. 

 
ورزشکاران معروف در سال 3000 آنقدر پولدار میشوند که برای بازی کردن هم افرادی را استخدام میکنند 

 
در سال 3000 در هنگام مریضی رباتها از شما پرستاری میکنند 

 
و این هم نحوه حمل و نقل برای صرفه جویی در بنزین 

 
دکترها در آن زمان جادوگری هم میکنند. و میتوانند بدون عکس برداری با اشعه ایکس استخوانهای شما را ببینند. 

 
تمامی ورزشها در خانه میسر خواهد بود 

 
شلوارهای چهار پا به شما این امکان را میدهند که هر کجا بخواهید بنشینید.! 

 
در سال 3000 با داشتن ربات هایی که شب هنگام با شما حرکات ورزشی تمرین میکنند در وقت خود صرفه جویی میکنید. 

 
از هر مکانی تا مکان دیگر میتوانید رانندگی کنید! 

 
در سال3000 برنزه کردن بدن در چند ثانیه انجام میشود. 

مرکز تصویر بالا را نگاه کنید، در واقع به مرکز آن خیره شوید. هیچ کلکی در کار نیست، فقط با آرامش به وسط تصویر خیره شوید. 

آیا تصویر ناپدید می شود؟ خوب است. اگر می خواهید از علت این پدیده آگاه باشید ادامه مطلب را مطالعه نمایید. 

چیزی که شما تجربه کردید به Troxler’s Fading شناخته شده است. Troxler’s Fading نوعی ادراک بصری است. پس از خیره شدن به یک نقطه ثابت، محرکهای دورتر از این نقطه در محدوده ی دید محو می گردند. هنگامیکه محرک کوچکتر، کمرنگ تر و دورتر از نقطه ثابت باشد، این تاثیر بیشتر می شود. 

اگر برای مدتی (حدود ۲۰ ثانیه) به یک نقطه خیره شوید، تقریباً همه چیز در محدوده دید شما محو خواهد شد. به همین دلیل است که چشم های ما بطور مداوم در حال حرکت هستند. در غیر اینصورت همه چیز در اطراف چشم های ما محو می شوند. 

همان گونه که به هنگام پوشیدن لباس، آن را احساس می کنیم ولی پس از چند دقیقه دیگر آن را حس نمی کنیم و متوجه آن نمی شویم، سلول های عصبی نیز در سیستم بینایی، تمایل به نادیده گرفتن اشیاء بدون تغییر دارند و آنها را نادیده می گیرند. 

یک تصویر واضح، برای چشم محرک خوبی محسوب می شود و خیره شدن به یک نقطه آن برای زمانی در حدود ۲۰ ثانیه، کار بسیار سختی است. چشم در یک تصویر واضح و دارای کنتراست بالا، ترجیح می دهد قسمت های مات و دارای کنتراست کمتر را نادیده بگیرد. به همین دلیل، سایر جزئیات تصویر ببرنگ شده و کم کم محو می گردد. 

می توانید با خیره شدن به مرکز تصویر زیر نیز، این پدیده را تجربه کنید. 

ا 

از این پدیده به چشم جادویی نیز یاد می شود. نه آن جادویی که ساحران می کنند، بلکه منظور، تار شدن و محو شدن بخش هایی از تصویر مورد نظر است. 

چند ثانیه به نقطه کوچک سیاهرنگ وسط عکس بطور ثابت نگاه کنید. یعنی تا زمانی که بافرینگ پایین تصویر بطور کامل پر شود.

2- بعد از طی این چند ثانیه عکسی سیاه و سفید ظاهر میشود ولی جالب اینجاست که تا زمانی که نگاهتان بطور ثابت بر روی نقطه سیاهرنگ متمرکز است، شما این عکس را رنگی میبینید! امتحان کنید ... 

 گفت دانائی که گرگی خیره سر.. 

هست پنهان در نهاد این بشر.. 

هر که با گرگش مدارا میکند.. 
... 
خلق و خوی گرگ پیدا میکند... 

هر که گرگش را در اندازد به خاک.... 

رفته رفته میشود انسان پاک.. 

زور بازو چاره این گرگ نیست ؛ 

صاحب اندیشه داند چاره چیست .. 

در جوانی جان گرگت را بگیر... 

وای اگر این گرگ گردد با تو پیر..........

روی لينك زير کلیک کنید و یه عبارت رو سرچ کنید  !!!

كليك كنيد

 ماوس خودتون رو هرجای صفحه و همه جای اون کلیک کنید 
ببینید چه اتفاقی میافته 

حالا ماوستون رو کلیک کنید و در همون حال به همه جای صفحه بکشید و ببینید چطور می شه !!

 اين معادلرو ميتوني انجام بدي؟   

اگه انجامش بدي يعني واقعا عاشقي

يكم فكركن 

. 
. 
. 
. 
. 
. 

. 
. 
. 

. 
. 
اگه واقعا عاشق باشي ميفهمي ....

جواب تو ادامه مطلب.....

 چهار کلمه اولی که از عکس زیر پیدا کردین میشه شخصیت شما...  

هرکس هرچی پیدا کرد، بنویسه دیگه. . .  

 از زبان یه مامان... 

تو خونه مشغول کاربودم که دخترم بدو بدو اومد و پرسید . 

دخترم : مامان تو زنی یا مردی ؟ 

من : زنم دیگه پس چی ام ؟ 

دخترم : بابا ، چی اونم زنه ؟ 

من : نه مامانی بابا مرده . 

دخترم : راست میگی مامان ؟ 

من : آره چطور مگه ؟ 

دخترم : هیچی مامان ! دیگه کی زنه ؟ 

من : خاله مریم ، خاله آرزو ، مامان بزرگ 

دخترم : دایی سعید هم زنه ؟ 

من : نه اون مرده ! 

دخترم : از کجا فهمیدی زنی ؟ 

من : فهمیدم دیگه مامان، از قیافه ام . 

دخترم : یعنی از چی ؟ از قیافه ات؟ 

من : از اینکه خوشگلم ، 

دخترم : یعنی هر کی خوشگل بود زنه* ؟ 

من : اره دخترم 

دخترم : بابا از کجا فهمید مرده 

من : اونم از قیافش فهمید . یعنی بابایی چون ریش داره و ریشهاشو میزنه و 

زیاد خوشگل نیست مرده ! 

دخترم : یعنی زنا خوشگلن مردا زشتن ؟ 

من : آره تقریبا . 

دخترم : ولی بابایی که از تو خوشگل تره 

من : اولا تو نه شما بعدشم باباییت کجاش از من خوشگل تره ؟ 

دخترم : چشاش 

من : یعنی من زشتم مامان ؟ 

دخترم : آره 

من : مرسی 

دخترم : ولی دایی سعید هم از خاله خوشگلتره !! 

من : خوب مامان بعضی وقتها استثنا هم هست 

دخترم : چی اون حرفه که الان گفتی چی بود 

من : استثنا یعنی بعضی وقتها اینجوری میشه 

دخترم : مامان من مردم 

من : نه تو زنی 

دخترم : یعنی منم زشتم 

من : نه مامان کی گفت تو زشتی تو ماهی ، ولی تو الان کودکی 

دخترم : یعنی من زن نیستم ؟ 

من : چرا جنسیتت زنه ولی الان کودکی 

دخترم : یعنی چی ؟ 

من : ببین مامان همه ی آدما شناسنامه دارن که توی شناسنامه شون جنسیتشون 

مشخص میشه جنسیت تو هم توی شناسنامه ات زنه . 

دخترم : یعنی منم مامانم ؟ 

من : اره دیگه تو هم مامان عروسکهاتی 

دخترم : نه ، مامان واقعی ام ؟ 

من : خوب تو هم یه مامان واقعی کوچولو برای عروسکهات هستی دیگه 

دخترم : مامان مسخره نباش دیگه من چی ام ؟ 

من : تو کودکی 

دخترم : کی زن میشم ؟ 

من : بزرگ شدی 

دخترم : مامان من نفهمیدم کیا زنن ؟ 

من : ببین یه جور دیگه میگم . کی بتو شیر داده تا خوردی بزرگ شدی 

دخترم : بابا 

من : بابات کی بتو شیر داد ؟ !!!!!!!!!! 

دخترم : بابا هر شب تو لیوان سبزه بهم شیر میده دیگه 

من : نه الان رو نمی گم ، کوچولو بودی ؟ 

دخترم : نمی دونم 

من : نمی دونم چیه ؟ من دادم دیگه 

دخترم : کی؟ 

من : ای بابا ولش کن ، بین مامان ، زنها سینه دارن که باهاش به بچه ها شیر 

میدن ، ولی مردا ندارن 

دخترم : خب بابا هم سینه داره 

من : اره داره ولی باهاش شیر نمی ده !! فهمیدی 

دخترم : خوب منم سینه دارم ولی شیر نمی دم پس مردم . 

من : ای بابا ببین مامان جون خودت که بزرگ بشی کم کم می فهمی . 

دخترم : الان می خوام بفهمم . 

من : خوب هر کی روسری سرش کنه زنه هر کی نکنه مرده 

دخترم : یعنی تو الان مردی میریم پارک زن میشی 

من : نه ببین ، من چیه تو میشم ؟ 

دخترم : مامانم 

من : خوب مامانا همشون زنن و باباها همشون مردن 

دخترم : آهان فهمیدم . 

من : خدا خیرت بده که فهمیدی ، برو با عروسکهات بازی کن 


**** 

نیم ساعت بعد 

دخترم : مامان یه سوال بپرسم 

من : بپرس ولی در مورد زن و مرد نباشه ها 

دخترم : در مورد ماهی قرمزه است . 

من : خوب بپرس 

دخترم : مامان ماهی قرمزه زنه یا مرده ؟!! 

من 

به نظر شما در عکس بالا دایره وسط سمت چپ بزرگتر است یا دایره وسط سمت راست؟

 مردي با اسب و سگش در جاده‌اي راه مي‌رفتند. هنگام عبوراز كنار درخت عظيمي، صاعقه‌اي فرود آمد و آنها را كشت. اما مرد نفهميد كه ديگر اين دنيا را ترك كرده است و همچنان با دو جانورش پيش رفت. گاهي مدت‌ها طول مي‌كشد تامرده‌ها به شرايط جديد خودشان پي ببرند…! 


پياده ‌روي درازي بود، تپه بلندي بود، آفتاب تندي بود، عرق مي‌ ريختند و به شدت تشنه بودند. در يك پيچ جاده دروازه تمام مرمري عظيمي ديدند كه به ميداني باسنگفرش طلا باز مي‌شد و در وسط آن چشمه‌اي بود كه آب زلالي از آن جاري بود. رهگذررو به مرد دروازه ‌بان كرد و گفت: "روز بخير، اينجا كجاست كه اينقدر قشنگ است؟" 
دروازه‌بان: "روز به خير، اينجا بهشت است." 
- "چه خوب كه به بهشت رسيديم، خيلي تشنه‌ايم." 
دروازه ‌بان به چشمه اشاره كرد و گفت: "مي‌توانيد وارد شويد و هر چقدر دلتان مي‌خواهد بنوشيد." 
- اسب و سگم هم تشنه‌اند. 
نگهبان:" واقعأ متأسفم . ورود حيوانات به بهشت ممنوع است." 

مرد خيلي نااميد شد، چون خيلي تشنه بود، اما حاضر نبود تنهايي آب بنوشد. ازنگهبان تشكر كرد و به راهش ادامه داد. پس از اينكه مدت درازي از تپه بالا رفتند،به مزرعه‌اي رسيدند. راه ورود به اين مزرعه، دروازه‌اي قديمي بود كه به يك جاده خاكي با درختاني در دو طرفش باز مي‌شد. مردي در زير سايه درخت‌ها دراز كشيده بود وصورتش را با كلاهي پوشانده بود، احتمالأ خوابيده بود. 
مسافر گفت: " روز بخير!" 
مرد با سرش جواب داد. 
- ما خيلي تشنه‌ايم . من، اسبم و سگم. 
مرد به جايي اشاره كرد و گفت: ميان آن سنگ‌ها چشمه‌اي است. هرقدر كه مي‌خواهيدبنوشيد. 
مرد، اسب و سگ به كنار چشمه رفتند و تشنگي‌شان را فرو نشاندند. 
مسافر از مرد تشكر كرد. مرد گفت: هر وقت كه دوست داشتيد، مي‌توانيد برگرديد. 
مسافر پرسيد: فقط مي‌خواهم بدانم نام اينجا چيست؟ 
- بهشت! 
- بهشت؟!! اما نگهبان دروازه مرمري هم گفت آنجا بهشت است! 
- آنجا بهشت نيست، دوزخ است. 
مسافر حيران ماند:" بايد جلوي ديگران را بگيريد تا از نام شما استفاده نكنند! اين اطلاعات غلط باعث سردرگمي زيادي مي‌شود! " 
- كاملأ برعكس؛ در حقيقت لطف بزرگي به ما مي‌كنند!!! چون تمام آنهايي كه حاضرندبهترين دوستانشان را ترك كنند، همانجا مي‌مانند....

 شخصی در یک تست هوش در دانشگاه که جایزه یک میلیون دلاری براش تعیین شده شرکت کرده .سوالات این مسابقه به شرح زیر میباشد : 


۱ -جنگ ۱۰۰ ساله چند سال طول کشید؟ 
الف-۱۱۶ سال ب-۹۹ سال ج-۱۰۰ سال د- ۱۵۰ سال 
آن شخص از این سوال بدون دادن جواب عبور کرد . 

۲-کلاه پانامایی در کدام کشور ساخته میشود؟ 
الف-برزیل ب-شیلی ج-پاناما د-اکوادور 
آن از دانش اموزان دانشگاه برای جواب دادن کمک خواست . 

۳-مردم روسیه در کدام ماه انقلاب اکتبر را جشن میگیرند؟ 
الف-ژانویه ب-سپتامبر ج-اکتبر د-نوامبر 
آن شخص از خدا کمک خواست . 

۴-کدام یک از این اسامی اسم کوچک شاه جورج پنجم بود؟ 
الف-ادر ب-البرت ج-جورج د-مانویل 
آن شخص این سوال رو با پرتاب سکه جواب داد . 

۵-نام اصلی جزایر قناری واقع در اقیانوس ارام از چه منبعی گرفته شده است؟ 
الف-قناری ب-کانگرو ج-توله سگ د-موش صحرایی 
آن شخص از خیر یک میلیون دلار گذشت . 

اگر شما فکر میکنید که از آن شخص باهوش*تر هستید و به هوش او می*خندید، پس لطفا به جواب صحیح سوالات در زیر توجه کنید: 

۱- جنگ ۱۰۰ ساله( ۱۴۵۳-۱۳۳۷ میلادی) به مدت ۱۱۶ سال به درازا کشید. 
۲- کلاه پانامایی در کشور اکوادور ساخته میشود. 
۳- انقلاب اکتبر روسیه در ماه نوامبر جشن گرفته میشود. 
۴- نام کوچک شاه جورج البرت بود.(در ۱۹۳۶ او نام کوچک خود را تغییر داد.) 
۵- توله سگ. در زبان اسپانیایی INSULARIA CANARIA که در فارسی به معنی جزایر توله سگها است . 

 با توجه به روند اشکال ، شکل آخرین قسمت را حدس بزنید .

جواب معما تو ادامه مطلب.....

 این روزها ....

پتــــروس،فــَـرار مـــی کند! 
... 
کبـــری،تصمیــم نمـــی گیرد! 

دهقــان،فــَـداکاری نمـــی کند! 

پسر ِ شجـاع،ترسو شده است! 

لـــوک،بــَـدشانســی می آورد! 

هــادی و هــدی،قــَهر کرده اند! 

پــت و مـــت،پُســت گـــرفته اند! 

پلنگ ِ صورتـــی،زرد شــده است! 

میتــی کومــان،استعفــا داده است! 

سوبــاســا،دلــّــالـــی مـــی کنــــد! 

سیــمبــــا،مِشــمِشــه گـــرفته اسـت! 

پروفسور بــالتازار، جعلی مدرک گرفته است! 

ای کیــو ســان،مـُـدل ِ مو عوض میکند! 

هـــــاچ،دنبـــال ِ مـــادرش نمـــی گردد! 

ملــــوان ِ زبـــل،پــول ِ اسفنـــاج نـدارد! 

دو قلـــوها،دست ِ هــم را نمـــی گیــرند! 

دکــتر ارنســت،طــلاق گـــرفته اســـت! 

داداش کایــکو،چـــاقو خـــورده اســـت! 

رابین هـود،بــا دزد ها رفیق شده است! 

پینوکیـو،به فکــر ِ جرّاحی ِِ بینی است! 

زبــل خـــان،ســکــّه شکــــار میکنــد! 

یــوگی،دوستـــانش را مـــی فــروشـد! 

پــِـریــن،کـــارتن خـــواب شــده است! 

دخترک ِکبریت فروش،فال می فروشد! 

ولــی... 

ولـــی چوپـــان ِ دروغگو،هنـــوز دروغ مـــی گوید!

 دخترا بعد از قهر با دوست پسرشون به شدت قاطي ميكنن بعضي ها... 

1-تا يك سال با همه و خودشون هم قهرن. 

2-تا يك هفته گريه ميكننن.(اگه ضيدشون پيچونده باشدشون اين مدت تمديد ميشه) 

3-خودزني ميكنن.(جرات خودكشي ندارن) 

4-خودشونو تو اتاقشون حبس ميكنن 

5-دست به دامن خدا و پيغمبر ميشن كه دوباره با طرف آشتي كنن. 

6-سي ثانيه بعد از قهر به پسره زنگ ميزنن.(معمولاٌ ميگن كه اشتباه شده و ميخواستن شمارة خونه عمشونو بگيرن) 

7-تا وقتي رو به موت شن غذا نميخورن. 

و خيلي كاراي ديگه كه نميشه همشو گفت. 

حالا پسرا: 

پسرا هم مثل دخترا عكس العمل متفاوتي دارن. 

1-يه جشن تپل راه ميندازن.(از دست هيولا راحت شدن) 

2-عين خيالشون نيست.(ارزش فكر كردن ندارن) 

3-با رفيقاشون ميزنن بيرون. 

4-ميرن خونه يه شام توپ ميخورن.(سر و كله زدن با اينا انرژي زيادي ميخواد) .....

 به نظر شما در تصویر زیر رنگ قسمت بالایی و پایینی چه تفاوتی با هم دارد؟ 

خوب دقت کنید :

.

.

.

.

.

.

.

.

.

رنگ هر دو قسمت یکیست! 

برای اطمینان یک بار دیگر به تصویر برگردید و انگشت خود را بر روی خط جداکننده بگذارید و نگاه کنید.

 آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سر و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتونو به سر و صورت حساس من نمالید ! 

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود! 

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد! 

مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت! 

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد. 

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم! 

آیا  می دانید یک انسان ۸ ثانیه بعد از قطع گردن هنوز به هوش است. 

آیا می دانید سالی ۵۰۰ شهاب سنگ به زمین برخورد می کنند. 

آیا می دانید خورشید روزی ۱۲۶٫۰۰۰ میلیارد اسب بخار انرژی به زمین می فرستد. 

آیا می دانید کوچک ترین زمین فوتبال ساخته شده یک بیست هزارم یک تار مو است (نانو). 

آیا می دانید با دویدن می توان مسافر زمان بود و کسری از ثانیه از دیگران بیشتر عمر کرد. 

آیا می دانید ۵۶ درصد افرادی که دست چپ هستند، تایپیستند. 

آیا می دانید برای تولید ۱ لیتر بنزین ۲۳٫۵تن گیاه در گذشته مدفون شده است. 

آیا می دانید هر ۱ دقیقه نسل یک موجود زنده منقرض می شود. 

آیا می دانید داوینچی با یک دست می نوشت و با دست دیگر نقاشی می کشید. 

آیا می دانید گوش و بینی در تمام طول عمر رشد می کنند. 

آیا می دانید آب دریا بهترین ماسک صورت است. 

آیا می دانید در ساخت برج ایفل ۲٫۵ میلیون پیچ و مهره به کار رفته است. 

آیا می دانید بینی انسان قادر به تشخیص ۱۰٫۰۰۰ نوع بوی مختلف است. 

آیا می دانید انرژی که خورشید در ۱ ثانیه تولید می کند برای مصرف ۱ میلیون سال زمین کافی است. 

آیا می دانید غیرممکن است که بتوانید با چشم باز عطسه کنید. 

آیا می دانید ما در طول زندگیمان ۱۸ کیلو پوست می اندازیم. 

آیا می دانید رنگ مورد علاقه ۸۰ درصد آمریکایی ها آبی است! 

آیا می دانید وقتی شخصی در سریلانکا سرش را از طرفی به طرفی دیگر تکان می دهد یعنی باشه. 

آیا می دانید در این دنیا تعداد جوجه ها از آدم ها بیشتر است. 

آیا می دانید نوارهای لاستیکی خیلی طول می کشد تا سرد شوند. 

آیا می دانید مغز در هنگام خواب فعال تر از وقتی است که تلویزیون می بینید. 

آیا می دانید اگر مادران در زمان بارداری سیب به خصوص سبز استفاده کنند نوزادانشان زیبا می شوند. 

آیا می دانید مادران باردار از انگور و جوانه گندم و امگا ۳ استفاده کنند بچه های آن ها تیزهوش می شوند. 

آیا می دانید خورشید فقط ۱ بر ۴۰٫۰۰۰جرم خود را از دست داده است. 

آیا می دانید ایران ۱۰۱۸ شهر دارد. 

آیا می دانید پر آب ترین رود ایران کارون در خوزستان است. 

آیا می دانید بام ایران استان چهارمحال و بختیاری است. 

آیا می دانید هر فردی در طول ۲۴ ساعت ۲۳ هزار بار نفس می کشد.

 به اين عكس 30ثانيه بدون پلك زدن نگاه كنيد 
بعد 30 ثانيه بلافاصله به يك برگه A4 سفيد نگاه كنيد 
چه اتفاقي ميافته؟؟؟؟ 

 شاعر زن میگه : 

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

 
خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید ! 

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید ! 

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید ! 

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید 

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید 

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید 

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید ! 

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن آفرید 

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره ، پری ، نسترن آفرید 

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید ! 

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید 

شاعر مرد در جواب میگه : 

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین 

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین 

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین 

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین 

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین 

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین 

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین ! 

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین! 

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین 

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین 

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین 

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین 

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین 

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این 

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین !

 کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. دنی پسر خیلی شری بود. همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه تولدت؟ 



دنی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده . 



نامه شماره یک 
سلام خدای عزیز 



اسم من دنی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه بهم بدی . 
دوستار تو 
دنی 



دنی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد. 



نامه شماره دو 



سلام خدا 
اسم من دنیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده . 
دنی 



اما دنی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد. 



نامه شماره سه 



سلام خدا 
اسم من دنی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم بدی قول می دم که بچه خوبی باشم. 
دنی 



دنی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش کرد. تو فکر فرو رفت . رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش. 



دنی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر مقدس رو کش رفت ( دزديد ) و از کلیسا فرار کرد. 



بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت. 



نامه شماره چهار 

سلام خدا 
مامانت پیش منه. اگه می خواییش، واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده....!!

اگر یک زن سیگار بکشد: 

در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری 

در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاحشه خیابانی لجن! 

و در عربستان او را سنگسار می کنند! 



اگر یک زن برای برابری حقوق زن و مرد تلاش کند: 

در امریکا به او می گویند : فمنیست 

در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی 

و در عربستان او را سنگسار می کنند! 



اگر یک زن مورد تجاوز قرار بگیرد : 

در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند. 

در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند! 

و در عربستان او را سنگسار می کنند! 



اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود: 

در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده. 

در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته 

در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است! 



زنان: 

در امریکا اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و … تحصیل نمایند. 

در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و …. به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند 

در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند! 

مادر: 

در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند. 

در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است. 

در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد. 



اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود: 

در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته) 

در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!) 

در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند 



یک دختر 18 ساله: 

در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد. 

در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد! 

در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!! 



تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره 

در امریکا:Oh God Thanks 

در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟! 

در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر! 



زنی به شوهرش خیانت کرد…. 

در امریکا: طلاق …. 

در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی….. 

در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم...!!

 اگه ف/یس بوک خیلی وقت پیش وجود داشت چی میشد ؟ 

انسانهای اولیه : آتش را کشف کردیم = 41576 لایک 
کامنت اول : داداش دمت گرم لینک دانلودشو بزار دارم از سرما یخ میزنم 

لئوناردو داوینچی : امروز نقاشی مونالیزا رو تموم کردم ، 
میتونین عکس پروفایلتون قرارش بدین 
کامنت مونالیزا : مرسی عزیزم بوس بوس 

آلبرت انیشتین : فیلم نحوه شکافتن اتم رو از اینجا دانلود کنید 
مردم هیروشیما و ناکازاکی : دیسلایک ، بی شرف 

اسحاق نیوتون : یه سیب خورد تو سرم جاذبه زمین رو کشف کردم ، 
لطفا به اشتراک بزارین همه باخبر بشن 

بل:اقا تلفنم ردیف .حالا دیگه میتونید در کمال ارامش بشینید تو خونهاتون با GF تون راحت صحبت کنید 
کامنت اول:داداش پشت تلفن میشه GFمون بوس کنیم!!

 فرق لباس خريدن دخترها و پسرها؟ 

پسرها: 

انتخاب کت، پرداخت پول و خارج شدن از پاساژ. 

دخترها: 

فروشنده:خب چطور بود خانوم؟ 

دختر:راستش این مانتو خیلی چاق نشونم میده بی زحمت اون یکی مانتو رو بیارید ممنون. 

فروشنده:خب این یکی خوب دیگه نه؟ 

دختر:نه این یکی بر عکس لاغر نشونم میده ببخشید اون بالای رو بی زحمت میدید. 

فروشنده:خب خانوم پسندیدي؟ 

دختر:وای نه این یکی یه خورده بلنده یه دونه تنگ ترشو و کوتاه ترشو بهم بده میخوام وقتی میپوشم از تنگی دکمه هاش بهم نرسه. 

فروشنده:خب چی شد بالاخره پسندیدي؟ 

دختر:راستش نه،من میرم شب با دوستم میام آخه این جوری نمیتونم انتخاب کنم ببخشید خدافظ.!!!!!

 این یکی خیلی جالبه حتما بخونید و تست کنید!!!!


تست زیر نمونه ای از حرکاتی است که با انجام آن مغز درگیر و گیج می شود. حتی اگر بارها و بارها این عمل را انجام دهید ، مغز با سردرگمی زیاد همان نتیجه را نشان خواهد داد و هیچ تغییری بوجود نخواهد آمد. یعنی شما نمی توانید با سعی و تمرین مداوم پایتان را باهوش کنید چرا که مغز شما از قبل برنامه ریزی شده است. این تست بسیار هیجان انگیز تنها چند ثانیه طول می کشد. باور کردنی نیست ولی کاملا صحت دارد.

::::امتحان کنید::::
در حالیکه مقابل مانیتور نشستید ( هر جای دیگر مانند صندلی مبل و.... ) پای راستتان را کمی بالا بیاورید و در جهت عقربه های ساعت بچرخانید.
در همین حال با دست راست عدد 6 (به انگليسي) را در هوا بنویسید مسیر چرخش پای شما تغییر کرد نه؟ یعنی پای شما خلاف عقربه های ساعت شروع به چرخیدن کرد درسته؟
هنوز دانشمندان علتی برای این عکس العمل مغز پیدا نکرده اند درنتیجه هیچ کاری برای تغییر آن نمی توان انجام داد شما می توانید بارها و بارها این آزمایش را انجام دهید .

 روزگارغریبست نازنین از هر 2 تا تبلیغ تلویزیون یکی تبلیغ بانکه ،، ولی مردم هر روز فقیر تر میشند
از هر 2 روز هفته یکیش تعطیله اما باز مردم افسرده تر میشند
از هر 2 نفر توی خیابون یه نفر لیسانس داره اما باز مردم بیکار تر میشند
از هر 2 تا خونه یکیش نوسازه اما مردم باز بی خانمان تر میشند
از هر 2 نفر یکی دماغش رو عمل کرده اما باز قیافه ها زیبا نمیشند
از هر 2 نفر یکی حاجی شده اما باز مردم بی خدا تر میشند.....

این شعر رو سر مشق زندگیتون قرار بدید!!! 

 پسره مرتب به ساعتش نگاه میکنه تا اینکه دختره بهش میگه : شما منتظر کسی هستید؟ 
پسره میگه : نه! من فقط دارم به ساعتم نگاه میکنم ، آخه تازه خریدمش ، جدیدترین مدله! 
دختر : جدی! ، مدرنه؟ ، امکاناتش چیه؟ 
پسر : آره خب مدرنه ، یکی از امکاناتش اینه که از طریق اشعه آلفا با من ارتباط برقرار میکنه ، یه جور تله پاتی ! 
دختر : واه! چه جالب ! الان داره ساعتتون چی میگه؟ 
... پسر : داره میگه شما چرا لباس زیر ندارین؟ 
دختر: بله !!؟؟ من که لباس زیر دارم !! 
پسر : اوه ! ساعت لعنتی !! فکر کنم یک ساعت جلو رفته ! 

 روزی پادشاهی در حال گردش در بیابانی بود. در همین حین مردی را دیدی که تنها ایستاده و با پاش دور خودش دایره میکشه. پادشاه به یکی از خدمه هاش میگه که بره و ببینه اون مرد کی هست. خدمه میره و از مرد میپرسه : اسمت چیه؟ مرد میگه : رفیق نیست. خدمه میپرسه که اینجا چه میکنی؟ مرد میگه : رفیق نیست. خدمه هر چی میپرسه مرد میگه رفیق نیست. 
خدمه میره و داستان رو برای پادشاه تعریف میکنه. پادشاه خودش میره و از مرد سوال میپرسه و بازم مرد میگه رفیق نیست. خلاصه پادشاه با کلی حرف با مرد رفیق میشه. چند سال میگذره و پادشاه و مرد رفیق های فابریک میشن. بعد از مدتی پادشاه میخواد بره سفر و چند ماهی این سفر طول میکشید. پادشاه میاد پیش اون مرد که حالا رفیقش بود میگه که میخواد بره سفر و اون باید از خانواده پادشاه مراقبت بکنه. مرد یک جعبه به پادشاه میده و به پادشاه میگه که در جعبه رو اصلا باز نکنه تا خودش به پادشاه بگه. روزها گذشت تا اینکه زن پادشاه به مرد پیشنهاد رابطه جنسی میده. مرد هم میگه که من به رفیقم خیانت نمیکنم. زن پادشاه هم از موضوع ناراحت میشه و به همه میگه که مرد به زن پادشاه پیشنهاد داده و مرد رو به زندان میندازه. 
پادشاه از سفر بر میگرده و سراغ رفیقش رو میگیره و همه داستان رو تعریف میکنن. پادشاه میره به زندان پیش مرد و از مرد میپرسه که داستان حقیقت داره یا نه؟ مرد میگه که زنت چی گفته؟ پادشاه میگه گفته حقیقت داره. مرد میپرسه حالا با من چیکار میخوای بکنی؟ پادشاه میگه : دارت میزنم. مرد میگه : یادته یک جعبه بهت دادم؟ وقتی منو دار زدی و من مردم در جعبه رو باز کن. 
پادشاه هم مرد رو دار میزنه و بعد از مرگ مرد در جعبه رو باز میکنه. داخل جعبه یک آلت بود. پادشاه دستور میده که شلوار مرد رو پایین بکشن. وقتی این کارو میکنن میبینن که مرد از قبل آلت خودشو بریده بود و داده بود به پادشاه. 
اینجا بود که پادشاه گفت :مرد راست میگفت. حتی زنم هم با من رفیق نیست. 
رفیق نیست. 

 چند وقت پیش یکی از دخترای همکار برام یه اس ام اس فرستاد با این مضمون (حالا نگین تو که قبلا گفتی یه جا کار می کنی که زنا رو راه نمی دن چون حقیقتش من چند جا کار می کنم ) 
اس ام اس این بود : 
خیلی بی معرفتی ، خیلی نامردی ، خیلی بی معرفتی ، خیلی بی جنبه هستی ، آخه نامرد باید از رو چی توز بفهمم موتور خریدی ؟!!!!! 

منم بر اساس تجربه قبلی و تذکری که دوستان بهم داده بودن تصمیم گرفتن این سری قاطعانه تلافی کنم برای همین هم من هم براش یه اس ام اس فرستادم که : 
پنج روش آدم شدن ۱…۲…۳…۴…۵…بی خود نگرد تو آدم بشو نیستی 
دختره هم که نمی خواست کم بیاره یه اس ام اس فرستاد که : 
خیلی ببخشید..شرمنده مثل اینکه موقع بدی مزاحم شدم..فقط می خواستم بپرسم آب خوردی آفتابه رو کجا گذاشتی؟!!! 
منم که دیدم نه بابا طرف روش کم نمی شه دوباره یه اس ام اس فرستادم با این متن : 
به جای آب دوست داشتم جیگرتو بخورم 
ولی حیف باید تا عید قربان سال دیگه صبر کنم! 
اونم نامردی نکرد دوباره فرستاد که : 
اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می شی. 
اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می کنی. 
اسمت رو گذاشتم خر، تا لااقل بارم رو ببری!!! 
منم که تازه موتورم گرم شده بود اومدم اس ام اس بعدی رو بفرستم که یهو دیدم همین دختره داره زنگ می زنه دستپاچه جواب دادم بله!یهو دیدم یه صدای کلفت نخراشیده ای بدون هیچ مقدمه ای شروع کرد به بد و بیراه گفتن که فلان فلان شده تو مگه خواهر مادر نداری می خوای جیگر دختر مردم رو بخوری می دم چوب تو …. بعدم شروع کرد به تهدید که بیا فلان جا کارت دارم !!! اگه …. داری بیا اگه نیای خودم شمارت رو دارم آدرست رو گیر میارم میام اونجا …. 
خلاصه خیلی گیر داده بود که من یه جا باهاش قرار بذارم برم پیشیش ! منم هر چی معذرت خواهی و اشتباه شده و از این جور حرفا فایده نداشت نمی دونستم برادرشه یا پدرش ولی هر کی بود صدای دلخراشی داشت خلاصه بعد چند دقیقه ارائه انواع فحشهای رکیک تلفن رو قطع کرد منم که فقط دست و پام می لرزید تا شب هزار جور فکرکردم .با خودم گفتم برم یه جا یه مدت خودم رو گم و گور کنم ولی دیدم فایده نداره خلاصه صبح روز بعد دوباره شماره دختره زنگ زد با خودم گفتم این دفعه اگه راه داده معذرت خواهی وگرنه دیگه خدا رحم کنه خلاصه گوشی رو جواب دادم دیدم خود دختره بود و کلی معذرت خواهی و بعدم رک و راست گفت که دیروز منتظر دوست پسرش بوده می خواسته تا اون نیومده یکم وقت کشی کنه دیده کی بهتر از ما !!! بعدم که اون پسره سر می رسه! البته گفت که یه جور سر و ته قضیه رو هم آورده ! 
بله !به قول یکی از دوستان مثل اینکه این دختر خانم ما رو زاپاس می خواسته ! منم برای خودم هزار تا فحش گذاشتم که فلانم و فلان اگه یه بار دیگه به اس ام اس یه دختر جواب بدم .

واقعيت دختر يني همين.....