یک مرد نپالی مدعی است کوتاه قدترین مرد جهان است. تلویزیون دولتی نپال اعلام کرد چاندرا باهادور دانگلی، هفتادو دو سال دارد. دانگی که ساکن یکی از مناطق دور افتاده در غرب نپال است پنجاه وپنج سانتیمتر قد و دوازده کیلوگرم وزن دارد. 

وی که مدعی است کوتاه ترین مرد جهان است از مقامات این کشور خواسته تا نام او را در کتاب(گینس) ثبت رکوردهای جهانی ثبت کنند.این درحالی است که براساس کتاب گینس، هم اکنون کوتاه ترین مرد جهان جونری بالاوینگ با پنجاه و نه سانتیمتر قد است.

اين يارو مثكه از دختراي ايران بي خبره ك همشون 40 سانتو 8 كيلو وزن دارن

 سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميزارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن. 

زن فرانسوي گفت: 

به شوهرم گفتم كه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه ... خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم! 

روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور . 

روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود . 



زن انگليسي گفت: 

من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار. 

روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم 

ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت. 



زن ایرانی گفت : 

من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم 

اما روز اول چيزي نديدم 

روز دوم هم چيزي نديدم 

روز سوم هم چيزي نديدم 

شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم...

 درکدام جنگ ناپلئون مرد؟ 
در اخرین جنگش 
اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟ 
در پایین صفحه 
علت اصلی طلاق چیست؟ 
ازدواج 
علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟ 
امتحانات 
چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟ 
نهار و شام 
چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟ 
نیمه دیگر ان سیب 
اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟ 
خیس خواهد شد 
یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟ 
مشکلی نیست شبها می خوابد 
چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟ 
شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد 
اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست 
دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید 
کلا چه خوهید داشت؟ 
دستهای خیلی بزرگ 
اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند 
چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟ 
هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده 
چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟ 
زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

 معروف است که رضا شاه هر از گاهی با لباس مبدّل و سرزده به پادگان های نظامی ميرفت تا از نزدیک اوضاع را بررسي کند؛ 
در یکی از این شبها که سوار بر جيپ به طرف پادگانی میرفت، در بين راه سربازی را که يواشکي جيم شده بود و بعد ازعرق خوري های فراوان، مست و پاتیل، به پادگان بر میگشت را سوار کرد ؛ 

رضا شاه با لحني شوخ و برای آنکه از او حرف بکشد، به س...رباز گفت: ناکس! معلومه کمی دمی به خُمره زدی؟ 

سرباز با افتخار گفت: برو بالا... یعنی بیشتر 

رضا شاه: يه ليوان زدی؟ 

سرباز: برو بالا 

رضا شاه: یه چتول زدی؟ 

سرباز: برو بالا 

رضا شاه: يه بطر زدی؟ 

سرباز: بزن قدّش 

بعد رضا شاه میگه: حالا ميدونی من کیم؟ 

سرباز کمي جا میخورد و میپرسد که: نکند که گروهبانی؟ 

رضا شاه: برو بالا 

سرباز: افسری؟ 

رضا شاه: برو بالا 

سرباز: تيمسار؟ 
رضا شاه: برو بالا 

سرباز: سردار سپه؟ 

رضا شاه: بزن قدّش 

همینکه رضا شاه به او دست میدهد، لرزش دستان سرباز را احساس میکند. از او میپرسد: چیه؟ ترسیدي؟ 

سرباز: برو بالا 

رضا شاه: لرزیدی؟ 

سرباز: برو بالا 

رضا شاه: ريدي؟ 

سرباز: بزن قدّش

 مي گويند "مريلين مونرو " يك وقتي نامه اي نوشت به " آلبرت اینشتين " كه فكرش را بكن كه اگر من و تو ازدواج كنيم بچه هايمان با زيبايي من و هوش و نبوغ تو چه محشري مي شوند ! 





آقاي " اینشتين " هم نوشت : 
ممنون از اين همه لطف و دست و دلبازي خانم. واقعا هم كه چه غوغايي مي شود ! 
ولي اين يك روي سكه است، 
فكرش را بكنيد كه اگر قضيه برعكس شود چه رسوايي بزرگي بر پا مي شود ! 

 اروپا:موفقیت مدیر بر اساس پیشرفت مجموعه تحت مدیریتش سنجیده می‌شود 
ایران: موفقیت مدیر سنجیده نمی‌شود، خود مدیر بودن نشانه موفقیت است 


اروپا: مدیران بعضی وقتها استعفا می‌دهند 
ایران: عشق به خدمت مانع از استعفا می‌شود 


اروپا:افراد از مشاغل پایین شروع می‌کنند و به تدریج ممکن است مدیر شوند 
ایران: افراد مادرزادی مدیر هستند و اولین شغلشان در بیست سالگی مدیریت بزرگترين‌هاي کشور است 


اروپا:برای یک پست مدیریت، دنبال مدیر می‌گردند 
ایران: برای یک فرد، دنبال پست مدیریت می‌گردند و در صورت لزوم این پست ساخته می‌شود 


اروپا:یک کارمند ساده ممکن است سه سال بعد مدیر شود 
ایران: یک کارمند ساده، سه سال بعد همان کارمند ساده است، در حالیکه مدیرش سه بار عوض شده 


اروپا: اگر بخواهند از دانش و تجربه کسی حداکثر استفاده را بکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند 
ایران: اگر بخواهند از کسی هیچ استفاده‌ای نکنند، او را مشاور مدیریت می‌کنند 


اروپا: اگر کسی از کار برکنار شود، عذرخواهی می‌کند و حتی ممکن است محاکمه شود 
ایران: اگر کسی از کار برکنار شود، طی مراسم باشکوهی از او تقدیر می‌شود و پست مدیریت جدید می‌گیرد 


اروپا: مدیران به صورت مستقل استخدام و برکنار می‌شوند، ولی به صورت گروهی و هماهنگ کار می‌کنند 
ایران: مدیران به صورت مستقل و غیرهماهنگ کارمی‌کنند، ولی به صورت گروهی استخدام و برکنار می‌شوند 


اروپا: برای استخدام مدیر، در روزنامه آگهی می‌دهند و با برخی مصاحبه می‌کنند 
ایران: برای استخدام مدیر، به فرد مورد نظر تلفن می‌کنند 


اروپا: زمان پایان کار یک مدیر و شروع کار مدیر بعدی از قبل مشخص است 
ایران: مدیران در همان روز حکم مدیریت یا برکناریشان را می‌گیرند 


اروپا: همه می‌دانند درآمد قانونی یک مدیر زیاد است 
ایران: مدیران انسان‌های ساده زیستی هستند که درآمدشان به کسی ربطی ندارد 


اروپا: برای مدیریت، سابقه کار مفید و لیاقت لازم است 
ایران: برای مدیریت، مورد اعتماد بودن کفایت می‌کند 


اروپا: مدير فعال‌ترين فرد سازمان است با مشغله فراوان 
ايران: مدير کم کارترين فرد سازمان است با مشاغل فراوان 

 یک مرد پس از 2 سال خدمت پی برد که ترفیع نمی گیرد، انتقال نمی یابد، حقوقش افزایش نمی یابد، تشویق نمی شود. بنابراین او تصمیم گرفت که پیش مدیر منابع انسانی برود. مدیر با لبخند او را دعوت به نشستن و شنیدن یک نصیحت کرد: «از تو به خاطر 1 یا 2 روز کاری که تو واقعاً انجام می دهی، تقدیر نمی شود.» 
مرد از شنیدن آن جمله شگفت زده شد اما مدیر شروع به توضیح نمود. 

مدیر : یک سال چند روز دارد؟ 
مرد: 365 روز، بعضی مواقع 366. 
مدیر: یک روز چند ساعت است؟ 
مرد: 24 ساعت 
مدیر: تو چند ساعت در روز کار می کنی؟ 
مرد: از 10صبح تا 6 بعدازظهر؛ 8 ساعت در روز. 
مدیر: بنابراین تو چه کسری از روز را کار می کنی؟ 
مرد: 3/1 
مدیر: خوبت باشه!! 3/1 از 366 چند روز می شود؟ 
مرد: 122 روز. 
مدیر: آیا تو تعطیلات آخر هفته را کار می کنی؟ 
مرد: نه آقا. 
مدیر: در یک سال چند روز تعطیلات آخر هفته وجود دارد؟ 
مرد: 52 روز شنبه و 52 روز یکشنبه، برابر با 104 روز. 
مدیر: متشکرم. اگر تو 104 روز را از 122 روز کم کنی، چند روز باقی می ماند؟ 
مرد:18 روز. 
مدیر: من به تو اجازه می دهم که در تا 2 هفته در سال از مرخصی استعلاجی استفاده کنی .حال اگر 14 روز از 18 روز کم کنی ، چند روز باقی می ماند؟ 
مرد: 4 روز. 
مدیر: آیا تو در روز جمهوری (یکی از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟ 
مرد: نه آقا. 
مدیر: آیا تو در روز استقلال (یکی دیگر از تعطیلات رسمی می باشد) کار می کنی؟ 
مرد: نه آقا. 
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟ 
مرد: 2 روز آقا. 
مدیر: آیا تو در روز اول سال به سر کار می روی؟ 
مرد: نه آقا. 
مدیر :بنابراین چند روز باقی می ماند؟ 
مرد: 1روز آقا. 
مدیر: آیا تو در روز کریسمس کار می کنی؟ 
مرد: نه آقا. 
مدیر: بنابراین چند روز باقی می ماند؟ 
مرد: هیچی آقا. 
مدیر: پس تو چه ادعایی داری؟ 
مرد: !!! 
نتیجه اخلاقی: هرگز از مدیریت منابع انسانی کمک نخواهید. 

 يك روز یک پسر کوچولو که می خواست انشاء بنویسه از پدرش می پرسه: پدرجان ! 

لطفا برای من بگین سیاست یعنی چی ؟ 

پدرش فکر می کنه و می گه :بهترین راه اینه که من برای تو یک مثال در مورد خانواده خودمون بزنم که تو متوجه

سیاست بشی من حکومت هستم، چون همه چیز رو در خونه من تعیین می کنم.. مامانت جامعه هست، چون

کارهای خونه رو اون اداره میکنه. کلفت مون ملت فقیر و پا برهنه هست، چون از صبح تا شب کار می کنه وهیچی

نداره. تو روشنفکری چون داری درس می خونی و پسر فهمیده ای هستی... داداش کوچیکت هم که دو سالش

هست،نسل آینده است. امیدوارم متوجه شده باشی که منظورم چی هست و فردابتونی در این مورد بیشتر فکر

کنی. پسر کوچولو نصف شب با صدای برادر کوچیکش از خواب می پره. می ره به اتاق برادر کوچیکش و می بینه

زیرشرو کثیف کرده و داره توی خرابي خودش دست و پا می زنه. می ره توی اتاق خواب پدر و مادرش و می بینه

پدرش توی تخت نیست و مادرش به خواب عمیقی فرو رفته و هر کار می کنه مادرش از خواب بیدار نمی شه. می ره

تو اتاق کلفت شون که اون رو بیدارکنه، می بینه باباش توی تخت کلفتشون خوابیده .....؟؟؟؟ میره و سر جاش می

خوابه و فردا صبح از خواب بیدار می شه. فردا صبح باباش ازش می پرسه: پسرم! فهمیدی سیاست چیه؟ پسر می

گه: بله پدر، دیشب فهمیدم که سیاست چیه: سیاست یعنی اینکه حکومت، ترتیب ملت فقیر و پا برهنه رو می ده،

درحالی که جامعه به خواب عمیقی فرورفته و روشنفکر هر کاری می کنه نمیتونه جامعه رو بیدار کنه، در حالیکه

نسل آینده داره توی ... دست و پا میزنه .....

 دوتاخانم گلف بازی می کردند ، یکیشون توپو زد و با وحشت دیدکه داره صاف به طرف چندتامرد که اونهاهم اونطرف ترگلف بازی می کردند میره و بالاخره توپ به یکی ازاون مردها می خوره ! 
مرده دستاشو میذاره لای پاش و روی زمین می افته و از دردمثل سگ زخمی به خودش میپیچه 
خانومه میدووه به طرف مرده و شروع میکنه به معذرت خواهی و میگه اجازه بدین کمکتون کنم . 
مرده درحالی که دستاشو لای پاش فشار میداد و بی اختیار از چماش اشک سرازیر بود با ناله میگه : 
نه خودش خوب میشه ! 
ولی خانومه که می بینه مرده خیلی دردمیکشه بازمیگه: آقا من فیزیوتراپم و میدونم چجوری دردشمارو برطرف کنم و چون خیلی اصرار کرد اقاهه قبول کرد . 
خانومه فوری دست بکارشد ... 
اول بزور دستای مرده رو از لای پاهاش کشید بیرون و بعد سریع کمربندشو بازکرد 
ودستاشو برد توی شلواره اقاهه وشروع کرد ارام ارام ... های اقاهه روبه چپ و راست و 
بالا و پایین حرکت دادن وبعدکه مطمئن شد ... ها اسیب بدی ندیدن باارامی شروع کرد به مالش 
اونها ... 
بعد از ده دقیقه از اقاهه پرسید :حالا حالتون چطوره؟ 
آقاهه جواب داد : حالم عالیه ،ولی فکر میکنم انگشتم شکسته باشه ...!!! 

 هفته ای دیگر و جفت هایی دیگر از لباس های مشکی تن آنجلینا جولی و جنیفرآنیستون! همسر محبوب براد پیت،به گزارش بروزترین ها آنجلینا جولی شب یکشنبه در جشنواره ی جوایز ۲۰۱۲ لباس مشکی زیبایی با مارک جنی بکام تن خود داشت. در حالی که یه یک شب قبل، جنیفر آنیستون با شلوارک مشکی کوتاه خود به چشم میخورد. به نظر شما کدام یک مدل بهتری دارد؟ آنجلینا یا جنیفر؟ 


 


 


 


 



 


 

 رئیس سازمان میراث فرهنگی و گردشگری: مارکوپولو جاسوس بود! (جراید) 

بر اساس تحقیقات انجام گرفته و اطلاعات واصله، چند تن دیگر از جاسوسان و متخلفان و مظنونان به شرح زیر معرفی می‌شوند: 

۱-هاچ زنبور عسل: نامبرده یکی از زنبورهای بی هنر و بی سواد بوده است که فرمول تهیه عسل طبیعی را بلد نبوده، وی پس از مدتی به دروغ و با استفاده از رسانه های زنجیره ای خبر جعلی گم شدنش را منتشر می‌کند، سپس به بهانه ی واهی پیدا کردن مادرش به کندوهای همسایه ها سر زده تا بتواند فضولی کند و راز ساختن عسل را از آنها کِش رفته و بدون رعایت حق کپی رایت(!) از این فرمول سوء استفاده کند! 

۲-پرین: وی یک دختر فراری بوده است و بدون آنکه گواهینامه ی الاغ سواری داشته باشد اقدام به سوار شدن بر پشت الاغی به نام «پاریکال» می‌کرده است، پرین به دروغ مدعی شده بود به دنبال پدربزرگش است به شهرهای زیادی سفر کرده و اطلاعاتی را جمع آوری نموده است؛ قابل به ذکر است که پدربزرگ پرین یکی از کارخانه داران و مفسدان اقتصادی شهرشان محسوب می‌شود و مادرش عکاس بوده که دلایل و علل و انگیزه ی گرفتن عکس توسط مادر پرین در دست بررسی است! 

۳-پدر پسر شجاع: از ایشان اطلاعات چندانی در دست نیست، وی کلا آدم مشکوکی است، نامبرده در هیچ کدام از قسمت های کارتون نام حقیقی اش را بیان نکرده و همواره این سئوال مهم وجود دارد که نام ایشان قبل از تولد پسرش چه بوده است؟! در همین رابطه تا به این لحظه شونصد نامه برای ایشان ارسال شده است که متاسفانه ایشان هنوز نام حقیقی شان را بازگو ننموده و افکار عمومی‌را متنور نکرده اند! 

۴-میگ میگ: وی در یک جایی که نمی‌دانیم کجاست آموزش دو میدانی دیده است تا بتواند در مواقعی که احساس خطر می‌کند با سرعت زیاد فرار کند، نامبرده همدستی “گرگ” دارد که به کمک وی دست به اقدامات تروریستی می‌زنند، البته آنها در فیلم هایی که خودشان از این صحنه ها می‌گیرند اینگونه وانمود می‌کنند که گرگ مزبور قصد گرفتن میگ میگ را دارد که طبق یافته های ما اصلا اینگونه نیست! 

-البته افرادی همچون «نل»، «واتو واتو»، «کارآگاه گجت» و … نیز در این لیست حضور داشتند که به دلیل کمبود جا صرفا به بیان مهمترین هایشان پرداختیم!

 سلامتیه اون پسری که . . . 

۱۰ سالش بود باباش زد تو گوشش هیچی نگفت . . . 

۲۰ سالش شد باباش زد تو گوشش هیچی نگفت . . . 

۳۰ سالش شد باباش زد تو گوشش زد زیر گریه . . . 

باباش گفت چرا گریه میکنی ؟ 

گفت : آخه اونوقتا دستت نمیلرزید . . . 


  

 *اعتراف می کنم دختر خاله ام رو بعد از مدت ها دیده بودم و هفت ماهه باردار بود. خیر سرم اومدم جنسیت بچه رو بپرسم گفتم خب حالا قراره مامان شی یا بابا؟! 


*اعتراف می کنم یه بار کولرمون سوخت یه لحظه فکر کردم به خاطره اینه که همه با هم جلوش دراز بودیم. 


*اعتراف می کنمیه بار یه فامیلمون از انگلیس اومده بود و یه خورده شکلات با یه خمیر دندونه گنده. منم زود خمیردندون گنده سوغاتی آورده بود رو برداشتم. خلاصه یه 6 ماهی مسواک می زدم با بدبختی آخه هم تلخ بود هم تند تا اینکه یه روز رفتم یه لوازم آرایشی برای مامانم رنگ مو بخرم دیدم!!!! از این خمیر دوندن اینجا هم داره با کلی کلاس از فروشنده پرسیدم آقا این خمیر دندنه چند؟ فروشنده هم گفت آقا این خمیر ریشه تازه فهمیدم چرا بعد از مسواک اونقدر دل پیچه می گرفتم. 


*اعتراف می کنم وقتایی که خیلی ناراحت می شم زار زار می شینم گریه می کنم. وقت دماغم آویزون می شه پاکشون نمی کنم، آخه شوره، خیلی خوشمزست، دوست دارم! 


*اعتراف می کنم بیشتر ساعات التماسی که تو زندگیم داشتم مربوط به دوم ابتداییم میشه که به یک سگ التماس می کردم جون مامانت اینجا یخ زده پارس نکن من مثه آدم رد بشم... 
احمق بی شعور اینقدر پارس کرد 10-12 بار تو 5 متر خوردم زمین: زانوم ترک خورد دماغمم شکست... 


*اعتراف می کنم بچه که بودم چای شیرین درست کرده بودم. شکر فقط واسه یک چای مونده بود. منتظر بودم قاشق بیارن هم بزنم دیدم قاشق نمیارن. بعد کلی جیغ می زدم سر خواهرام. می دونین چی می گفتم؟ ای بابا قاشق نیاوردین شکرم حل شد همش چه جوری چای شیرین درست کنم الان؟ 


*اعتراف می کنم اون روز که استیو جابز مرد هی نت رو چک می کردم می دیدم نوشته جابز مرد هی با خودم می گفتم حالا این «جابر» کیه که مرده؟ نمی فهمیدم! بد هی دیدم به جای جابر نوشتن جابز! خیلی محق رفتم به داداشم گفتم این پیج های ایرانی گندشو درآوردن. مطالبشون همش کپی پیسه. اون احمق اولی اشتباهی جابر رو نوشته جابز اون منگل هایی که کپی پیست کردن نکردن بخونن ببینن اشتباه تایپی داره همینجوری جابز کپی کردن! همه نوشتن جابز مرد، جابز ال، جابز بل!! 
داداشم گفت استاد، او جابز بود! صاحب اپل... 


*اعتراف می کنم هر وقت گوشیمو تو خونه گم می کنم به داداشم می گم یه زنگ بزن صداش دربیاد ببینم کجاس یه بار کنترل تلویزیون گم شده بود گفتم یه زنگ بزن...


*اعتراف می کنم بچگی با تیرکمون شیشه آبغوره های همسایمونو زدم شکوندم بعد فرار کردم... 


*اعتراف می کنم 2 سال پیش یه همسایه داشتیم، از بچگی که فوتبال بازی می کردیم جلو درشون و وقتی که توپمون می افتاد تو حیاطشون زااااارت پاره می کرد. عقده داشتم. پسرش داماد شده بود. عروسی هم خونه خودشون بود. قبل از اینکه بره دنبال عروس آرایشگاه، ماشینشو که سانتافه بادمجونی بود گذاشته بود دم در. من که اینو نشون کرده بودم، رفتم موتور رفیقم رو گرفتم و طی یه عملیات از پیش تعیین شده یه کلاه کاسکت گذاشتم. رفتم دم ماشینش روغن موتور سوخته (که رنگ ماشین رو به کل می بره) ریختم رو ماشینش، همین!!... اما خداییش دست به گل هاش نزدم... پسر خوبیم نه؟

 تفاوت کتب درسی دختران و پسران ! 
ریاضی پسران: ۲+۲ مساوی است با ۴٫ فوق‌فوقش ۵٫ 
ریاضی دختران: ۲ تا گل داریم ۲ تا گل دیگه هم می‌ذاریم کنارش که به مامانمون هدیه بدیم؛ مجموعا میشه یه دسته گل. 
جغرافی پسران: اگر دست راست خود را به طرف شرق و دست چپ خود را به طرف غرب بگیریم، شمال در پیش‌رو و جنوب در پشت سرمان خواهد بود. 
جغرافی دختران: اگر قادر به تشخیص دست راست و چپ خود باشیم، بهتر است به خانه بخت رفته و دل وزیر آموزش‌و‌پرورش را که بارها اعلام کرده از ازدواج دانش‌آموزان دختر استقبال می‌کند، شاد کنیم. 
ادبیات پسران: درس «حسنک وزیر» از تاریخ بیهقی… 
ادبیات دختران: درس «مرضیه وزیر» از تاریخ … 
انگلیسی پسران: 
I want to go to the garden with my friends 
انگلیسی دختران: 
I want to go to the kitchen and cook the dinner for my lordhusband 

تاریخ پسران (پس از حذف پادشاهان و لشکرکشی‌ها که دولت وعده‌اش را داده(: یونانی‌ها به سرکردگی یک یارویی حدود دو هزار سال پیش به ایران حمله کردند و عده‌ای از مردم را کشتند و یک سلسله‌ای را منقرض کردند اما پس از اندکی خودشان هم رفتند وردست بابایشان. 
تاریخ دختران (پس از اصلاحات مذکور): یونانی‌ها یک زمانی به ایران آمدند و سعی کردند به‌جای خورشت پلو بادمجون غذای پلاخورشتوس یونانی را که اصلا هم خوشمزه نبود، رواج بدهند اما نتوانستند. طرز تهیه خورشت پلوبادمجون به شرح زیر است… 
فلسفه پسران: سقراط فیلسوفی یونانی بود که پیوسته در طلب حق بود و لقب شهید راه حقیقت گرفت. 
فلسفه دختران: زن سقراط پیوسته در تعقیب شهید راه حقیقت بود و دمار از روزگار او درآورد. 
فیزیک نور پسران: در انعکاس یک تصویر در آینه بین فاصله کانونی آینه(f) و فاصله جسم از آینه(p) و فاصله تصویر از آینه (q) رابطه وجود دارد. 
فیزیک نور دختران: در انعکاس تصویر در آینه همیشه بین نجابت، زیبایی و شوهرداری باید نسبت وجود داشته باشد.

 يه روز يه پسر انگليسي مياد با طعنه به يك پسر ايراني ميگه: چرا خانوماتون نميتونن با مردا دست بدن ؟؟ يعني مرداي ايراني اينقدر چشم نا پاکن كه نميتونن خودشون رو کنترل كنن؟؟ پسره لبخندي ميزنه و ميگه: ملكه انگلستان ميتونه با هر مردي دست بده؟ و هر مردي به ملكه انگلستان دست بزنه؟! پسره انگليسي با عصبانيت ميگه: ... ... نه!مگه فرد عاديه؟!! فقط افراد خاصي ميتون با ايشون در رابطه باشن!!! 

پسر ميگه: خانوماي ما همه ملكه هستن!!! 

بزن کف قشنگه رو به افتخار همه ملکه هاي ايراني 

 روزی که چاک اورییر (Chuck O’Rear) در حال رانندگی برای ملاقات دوستش بود نمی‌دانست عکسی که در این مسیر از یک تاکستان میگیرد مشهورترین و به نوعی پربیننده ترین عکس دنیا خواهد شد. شاید بسیاری از افراد از کنار چنین منظره ای بگذرند و هیچ واکنشی نشان ندهند اما چاک اورییر این صحنه را دید و در یاد تاریخ ثبت کرد. 

شاید بسیاری از شما این تصویر معروف که پس زمینه ویندوز مایکروسافت است را دیده باشید. بسیاری تصور میکنند این عکس یک تصویر دیجیتال ساختگی است اما واقعیت این است که چنین مکانی وجود دارد. 

این عکس توسط چاک اورییر گرفته شده این عکاس سابق نشنال جئوگرافیک میگوید زمانی که از کنار این منظره میگذشتم ناگهان مسحور زیبایی ترکیب رتگ آسمان آبی و این تاکستان زیبا شدم، بی اختیار باآنکه خیلی عجله داشتم کنار جاده توقف کردم و با دوربینم که همواره همراه من است از این صحنه عکس گرفتم. 

این عکس در روستای سونومای(Sonoma) شهر ناپا (napa )در شمال کالیفرنیا در سال ۲۰۰۳ گرفته شده است. 

 فهرست ۱۰ غذای پرطرفدار جهان 
غذاها تنوع بسیار زیادی دارند. هر سرزمینی غذاهای مخصوص به خود را دارد که یکی از جاذبه‌های هر کشوری همین غذاهای متعلق به آن سرزمین است که گردشگران بسیاری ترجیح می‌دهند در زمان رفتن به دیگر کشورها، غذاهای همان‌جا را تجربه کنند. اما برخی غذاها شهرت جهانی‌تری پیدا کرده‌اند؛ شاید چون مواد اولیه‌شان در همه‌جای دنیا قابل‌دسترس است یا شاید این که طعمی دارند که مردمان از ملل مختلف آن را می‌پسندند. 
فهرست کامل غذاهای پرطرفدار به شرح زیر است: 
۱. پاستا 
۲. گوشت 
۳. برنج 
۴. پیتزا 
۵. مرغ (جوجه) 
۶. ماهی و غذای دریایی 
۷. سبزیجات 
۸. غذای چینی 
۹. غذای ایتالیایی 
۱۰. غذای مکزیکی 
نتایج این نظرسنجی به تفکیک کشورهایی که نظرسنجی در آن‌ها انجام شده نیز انتشار یافته است که با هم مرور می‌کنیم. البته غذاهای موردعلاقه برخی کشورها جزئی‌تر از رده‌بندی بالاست که در زمان جمع‌بندی، غذاها را در دسته‌های بالا قرار داده‌اند تا جمع‌بندی کامل‌تری انجام شود. 

استرالیا: شکلات، پاستا، استیک 
برزیل: لازانیا، برنج، پاستا 
آلمان: نودل، پیتزا، پاستا 
غنا: فوفو (با سبزیجات درست می‌شود)، برنج، بانکو (با ذرت درست می‌شود) 
گواتمالا: مرغ، پیتزا، غذای چینی 
هند: غذای هندی، برنج، بریانی (غذای ایرانی) 
کنیا: اوگالی (با ذرت درست می‌شود)، غذای مخلوط، اوگالی و سبزیجات 
مکزیک: غذای مکزیکی، غذای چینی، یک نوع سینی مزه شامل ۲۰ نوع سبزیجات مختلف تند 
هلند: پاستا، غذای چینی، پیتزا 
پاکستان: سبزیجات، گوشت، بریانی 
فیلیپین: مرغ، فیلیپینو (با ماهی و برنج درست می‌شود)، سبزیجات 
روسیه: گوشت، سیب‌زمینی، سالاد 
آفریقای جنوبی: پاستا، پیتزا، استیک 
اسپانیا: پائلا (با برنج، گوشت و غذای دریایی درست می‌شود)، پاستا، برنج 
تانزانیا: موز و گوشت، برنج و گوشت، برنج و لوبیا 
انگلستان: استیک، پاستا، مرغ 
امریکا: پیتزا، استیک، مرغ 

در این نظرسنجی ۷۸ درصد شرکت‌کنندگان از انگلستان گفتند که قیمت غذا برایشان مهم است. در سوال دیگری ۵۳ درصد شرکت‌کنندگان انگلیس گفته‌اند که نگران این موضوع هستند که آیا غذایی که می‌خورند سالم است یا نه. یک نتیجه جالب دیگر این نظرسنجی این است که ۸ درصد امریکایی‌ها فکر می‌کنند غذای کافی برایشان وجود ندارد!

 مردی مقابل گل فروشی ایستاد. او می‌خواست دسته گلی برای مادرش که در شهر دیگری بود سفارش دهد تا برایش پست شود. 
وقتی از گل فروشی خارج شد٬ دختری را دید که در کنار درب نشسته بود و گریه می‌کرد. مرد نزدیک دختر رفت و از او پرسید : دختر خوب چرا گریه می‌کنی؟ 
دختر گفت: می‌خواستم برای مادرم یک شاخه گل بخرم ولی پولم کم است. مرد لبخندی زد و گفت: با من بیا٬ من برای تو یک دسته گل خیلی قشنگ می‌خرم تا آن را به مادرت بدهی. 
وقتی از گل فروشی خارج می‌شدند دختر در حالی که دسته گل را در دستش گرفته بود لبخندی حاکی از خوشحالی و رضایت بر لب داشت. مرد به دختر گفت: می‌خواهی تو را برسانم؟ دختر گفت: نه، تا قبر مادرم راهی نیست! 
مرد دیگرنمی‌توانست چیزی بگوید٬ بغض گلویش را گرفت و دلش شکست. طاقت نیاورد٬ به گل فروشی برگشت٬ دسته گل را پس گرفت و ۲۰۰ کیلومتر رانندگی کرد تا خودش آن را به دست مادرش هدیه بدهد! 

شکسپیر می‌گوید: به جای تاج گل بزرگی که پس از مرگم برای تابوتم می‌آوری، شاخه ای از آن را همین امروز به من هدیه کن! 

 سلام به همه 
یه سری عکس از شخصیت های کارتونی که شبیه افراد خاصی بودن رو پیدا کردم جالب بود گفتم شما هم ببینید 

 چندی پیش مانتوی الناز شاکردوست که در تصاویر جدیدش به تن داشت، سوژه خبری سینما دوستان شده بود… 

 خبری در تابناک خوندم که واقعا باعث شد بعد از مدت ها یک هنرمند رو از اعماق وجودم تحسین کنم. نمی دونم چه طور باید از این مرد بزرگ تشکر کرد. خوبه که باقی هنرمندان و سیاستمداران ما از ایشون الگو بگیرن. اصل خبر رو در زیر بخونین. 

گفته مي‌شود که مهريه دختر بزرگ عليرضا افتخاري، خواننده اصفهاني و نام آشناي کشورمان، حفظ 450 غزل از حافظ شيرازي و مهريه دختر کوچک وي حفظ 16 جزء از قرآن کريم است. 

به گزارش برنا، عليرضا افتخاري، يکي از خوانندگان محبوب سنتي ايران، مهريه دخترانش را حفظ قرآن کريم و غزليات حافظ شيرازي قرار داده است که تا کنون داماد بزرگش 350 غزل حفظ کرده و داماد کوچکش 8 جزء از قرآن کريم را حفظ کرده است. 

اين در حالي است که تعيين مهريه هاي سنگين و نجومي چنان مرسوم شده است که مانند ديگر رسومِ دست و پا گير، سدي بزرگ بر سر راه ازدواج جوانان شده و بهتر است ما نيز با پيش گرفتن چنين سنت‌هاي حسنه‌اي، راه ازدواج را براي جوانان آسان کنيم.

 روي لينك زير كليك كنيد و وارد بازي شيد.دستوراتي رو كه بازي ميده انجام بدين.

توجه: فقط به شكل عدد خودتون نگاه كنيد و شكل هاي ديگه نگاه نكنين.

كليك كنيد

 یه روزی پسری باخانوادش دعواش شد و از خانه زد بیرون و رفت خونه یکی از دوستاش یک ماه موند بعد از یک ماه دختری را سرکوچه میبیند و بهش تیکه میندازد یکی از دوستاش میگه میدونی این کی بود ؟!!!!!!!! میگه نه !! میگه این خواهر همون رفیقت بود که تو یه ماه خونشون بودی. عذاب وجدان میگیره میره خونه رفیقش. رفیقش داشت مشروب میخورد به رفیقیش میگه ببخشید من سر کوچه به دختری تیکه انداختم ولی نمدونستم خواهرتو بود ! دوستش پیکشو میبره بالا میگه به سلامتی رفیقی که یه ماه خونمون خورد خوابید ولی خواهرمو نشناخت ....

 مرد جوانی ، از دانشكده فارغ التحصیل شد . ماهها بود كه ماشین اسپرت زیبایی ،پشت شیشه های یك نمایشگاه به سختی توجهش را جلب كرده بود و از ته دل آرزو می كرد كه روزی صاحب آن ماشین شود . مرد جوان ، از پدرش خواسته بود كه برای هدیه فارغ التحصیلی ، آن ماشین را برایش بخرد . او می دانست كه پدر توانایی خرید آن را دارد . بالاخره روز فارغ التحصیلی فرارسید و پدرش او را به اتاق مطالعه خصوصی اش فراخواند و به او گفت : 

من از داشتن پسر خوبی مثل تو بی نهایت مغرور و شاد هستم و تورا بیش از هر كس دیگری دردنیا دوست دارم . سپس یك جعبه به دست او داد . پسر ،كنجكاو ولی ناامید ، جعبه را گشود و در آن یك انجیل زیبا ، كه روی آن نام او طلاكوب شده بود ، یافت . 

با عصبانیت فریادی بر سر پدر كشید و گفت : با تمام مال ودارایی كه داری ، یك انجیل به من میدهی؟ كتاب مقدس را روی میز گذاشت و پدر را ترك كرد . سالها گذشت و مرد جوان در كار وتجارت موفق شد . خانه زیبایی داشت وخانواده ای فوق العاده . یك روز به این فكر افتاد كه پدرش ، حتماً خیلی پیر شده وباید سری به او بزند . از روز فارغ التحصیلی دیگر او را ندیده بود . اما قبل ازاینكه اقدامی بكند ، تلگرامی به دستش رسید كه خبر فوت پدر در آن بود و حاكی از این بود كه پدر ، تمام اموال خود را به او بخشیده است . بنابراین لازم بود فوراً خود رابه خانه برساند و به امور رسیدگی نماید . هنگامی كه به خانه پدر رسید ، در قلبش احساس غم و پشیمانی كرد . اوراق و كاغذهای مهم پدر را گشت و آنها را بررسی نمود و در آنجا، همان انجیل قدیمی را باز یافت . در حالیكه اشك می ریخت انجیل را باز كرد وصفحات آن را ورق زد و كلید یك ماشین را پشت جلد آن پیدا كرد . در كنار آن ، یك برچسب با نام همان نمایشگاه كه ماشین مورد نظر او را داشت ، وجود داشت . روی برچسب تاریخ روز فارغ التحصیلی اش بود و روی آن نوشته شده بود : تمام مبلغ پرداخت شده است .

 1-هیچ وقت مجبور نیستی به تعدادموهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه. 

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست) 

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!. 

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی. 

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون. 

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای اقدس خانم رو بفهمه. 

7_خوب می تونی نقش بازی کنی. 

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی. 

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه. 

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی. 

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی. 

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی. 

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!. 

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست. 

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده). 

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه. 

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده. 

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟. 

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده. 

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!. 

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان 1533_1603) 

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه. 

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا) 

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکواندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی. 

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده. 

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...) 

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن. 

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک). 

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد. 

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه. 

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی..... 

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه). 

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟. 

35_عذر موجه زیاد داری. 

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.. 

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟). 

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا). 

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.) 

40_دو هفته هم که حموم نری بوی گربه مرده نمی دی. 

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی. 

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde ). 

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت) 

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری. 

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کَنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه). 

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن). 

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!. 

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی. 

49_چراغ هر خونه ای یک زنه. 

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

دختر خانماي بامزه مطالب بالارو جدي نگيرين،مزاح بود جهت خنده

 خانومی برای درمان مشکل بچه دار نشدن خود به پزشک مراجعه کرد. پس از معاینات و آزمایش های مربوطه، پزشک نظر داد که متاسفانه مشکل از مرد میباشد و تنها راه حل 
ممکن، بهره برداری از خدمات «پدر جایگزین» است. 

زن: منظورتان از پدر جایگزین چیست؟ 

پزشک: مردی که با دقت انتخاب می شود تا نقش شوهر را اجرا و به بارداری خانم کمک کند.. 

زن تردید نشان داد لکن شوهرش بچه می خواست و او را راضی کرد تا راه حل را بعنوان تجویز پزشک بپذیرد. 

چند روز بعد جوانی را یافتند تا زمانیکه شوهر در خانه نباشد برای انجام وظیفه مراجعه کند. 

روز موعود فرا رسید، لکن همسایه طبقه بالا نیز همان روز عکاسی را برای گرفتن عکس از نوزاد خود دعوت کرده بود تا در منزل از کودکشان چند عکس بگیرد. 

از بد حادثه عکاس آدرس را اشتباهی رفته و به خانه زوج جوان رسید و در زد. زن در را باز کرد. 

- سلام، برای موضوع بچه آمدم. 

- سلام، بفرمائید. 

- میخوام هرچه زودتر شروع کنم. 

- باشه! بریم اتاق خواب؟ 

- حرفی نیست، هرچند که سالن مناسب تر است؛ دو تا روی فرش، دوتا رو مبل و یکی هم تو حیاط. 

- چند تا؟ 

- حداقل پنج تا. البته اگر بیشتر خواستید حرفی نیست. 

عکاس در حالیکه آلبومی را از کیف خود بیرون می آورد، ادامه داد: 

- مایلم نمونه کارم را نشونتون بدم. روشی را بکار می برم که مشتریام خیلی دوست دارن.. مثلاً ببینید این بچه چقدر زیباست. اینکار رو تو یک پارک کردم.. وسط روز بود و مردم جمع شدن تماشا کنن. اون خانم خیلی پر توقع بود و مرتباً بهانه می گرفت. در نهایت مجبور شدم از دو تا از دوستام کمک بگیرم. علاوه بر اون یه بچه گربه هم اونجا بود و دم و دستگاه رو گاز می گرفت. 

زن بیچاره حیرت زده به سخنان گوش می کرد. 

- حالا این دوقلوها را نگاه کنین.. اینبار خودی نشان دادم. مامانه همکاری تاپی کرد وظرف پنچ دقیقه کارمون رو تموم کردیم. رسیدم و با دو تا تق تق همه چیز روبراه شد و این دوقلوهائی که می بینید.. 

حیرت زن به نوعی سرگیجه تبدیل شده بود و عکاس اینگونه ادامه می داد: 

- در مورد این بچه کار سخت تر بود. مامانش عصبی شده بود. بهش گفتم شما آروم باشید تا من کار خودمو بکنم. روشو برگردوند و همه چی بخوبی و خوشی پایان یافت. 

چیزی نمونده بود که زن بیچاره از حال برود. طرف آلبوم را جمع کرده و گفت: 

- شروع کنیم؟ 

- هر وقت شما بگین! 

- عالیه! میرم سه پایه رو بیارم... 

- سه پایه؟ برای چی؟ 

- آخه وسیله کار خیلی بزرگه. نمی تونم تو دست بگیرمش و بایستی بذارمش رو سه پایه و ... خانم.... خانووووووم.... کجا میری؟ چرا فرار میکنی؟ پس بچه چی شد؟ !!!!!!!!! 


اگه قدیمی بود معذرت

 سارا دخترك هشت ساله‌ای بود، شنید كه پدر و مادرش درباره برادر كوچكترش صحبت می‌كنند. فهمید كه برادرش سخت بیمار است و آنها پولی برای مداوای او ندارند. پدر به تازگی كارش را از دست داده بود و نمی‌توانست هزینه جراحی پرخرج برادر را بپردازد. سارا شنید كه پدر آهسته به مادر گفت: فقط معجزه می‌تواند پسرمان را نجات دهد 

سارا با ناراحتی به اتاق خوابش رفت و از زیر تخت قلك كوچكش را در آورد. قلك را شكست، سكه‌ها را روی تخت ریخت و آنها را شمرد، فقط پنج دلار! 


بعد آهسته از در عقبی خانه خارج شد و چند كوچه بالاتر به داروخانه رفت. جلوی پیشخوان انتظار كشید تا داروساز به او توجه كند ولی داروساز سرش شلوغ‌تر از آن بودكه متوجه بچه‌ای هشت ساله شود 
دخترك پاهایش را به هم می‌زد و سرفه می‌كرد ولی داروساز توجهی نمی‌كرد. بالاخره حوصله سارا سر رفت و سكه‌ها را محكم روی شیشه پیشخوان ریخت. 


داروساز جا خورد، رو به دخترك كرد و گفت: چه می‌خواهی؟ 
دخترك جواب داد:‌ برادرم خیلی مریض است، میخواهم معجزه بخرم. 
داروساز با تعجب پرسید: ببخشید؟! 

دخترك توضیح داد: برادر كوچك من، داخل سرش چیزی رفته و بابایم می‌گوید كه فقط معجزه می تواند او را نجات دهد. من میخواهم معجزه بخرم، قیمتش چند است؟! 
داروساز گفت: متأسفم دختر جان، ولی ما اینجا معجزه نمی‌فروشیم. 

چشمان دخترك پر از اشك شد و گفت: شما را به خدا، او خیلی مریض است، بابایم پول ندارد تا معجزه بخرد این هم تمام پول من است، من كجا می‌توانم معجزه بخرم؟ 


مردی كه گوشه ایستاده بود و لباس تمیز و مرتبی داشت، از دخترك پرسید چقدر پول داری؟ 

دخترك پولها را كف دستش ریخت و به مرد نشان داد. مرد لبخندی زد و گفت: آه چه جالب، فكر می‌كنم این پول برای خرید معجزه برادرت كافی باشد! 

بعد به آرامی دست او را گرفت و گفت:‌ من میخواهم برادر و والدینت را ببینم، فكر می‌كنم معجزه برادرت پیش من باشد. 

آن مرد دكتر آرمسترانگ فوق تخصص مغز و اعصاب در شیكاگو بود 
فردای آن روز عمل جراحی روی مغز پسرك با موفقیت انجام شد و او از مرگ نجات یافت 
پس از جراحی، پدر نزد دكتر رفت و گفت: از شما متشكرم، نجات پسرم یك معجزه واقعی بود. می‌خواهم بدانم بابت هزینه عمل جراحی چقدر باید پرداخت كنم؟ 

دكتر لبخندی زد و گفت:‌ فقط پنج دلار...

 این حیوان اغلب سعی می‌کند که به‌دنبال ته‌سیگارهای روشن باشد 
اما اگر سیگار روشنی را پیدا نکند، به‌گذاشتن ته‌سیگارهای خاموش در دهان رضایت می‌دهد … 

ک ‌موش‌خرما اعتیاد عجیبی به سیگار پیدا کرده است. این موش‌خرما هر روز در سواحل دریایی منطقه کاستا کالمای اسپانیا به‌دنبال ته‌سیگارهایی می‌گردد که افراد آنها را به زمین انداخته‌اند. البته این حیوان اغلب سعی می‌کند که به‌دنبال ته‌سیگارهای روشن باشد اما اگر سیگار روشنی را پیدا نکند، به‌گذاشتن ته‌سیگارهای خاموش در دهان رضایت می‌دهد. به‌گفته گردشگران، این موش‌خرمای سیگاری، در میان بوته‌ها و درختچه‌های ساحل مقدار زیادی ته‌سیگار جمع کرده است و به‌همین خاطر همه رهگذران آن‌را با سیگاری که گوشه لبش گذاشته مشاهده می‌کنند. این در حالی است که گفته می‌شود موش‌خرما علاقه عجیبی به آجیل، میوه و حشرات ریز دارد اما این موش‌خرما بین سیگار و آجیل، سیگار را انتخاب کرده است.

 ی چینگ یون یک مرد چینی است که بعد از ۲۵۶ سال زندگی ۲۳ زن و ۱۸۰ نوه دارد! 

بولتن: لی چینگ یون از دنیا رفته اما بر اساس آخرین امار ها او مسن ترین انسان روی زمین بوده است! 

یلی ها راجع به نحوه ی زندگی کردن او و رژیم غذایی اش کنجکاو هستند. 
راز و رمز یک زندگی طولانی چیست؟ 

مشاور لی چینگ یون راز داشتن یک زندگی طولانی را به او آموخته است : نداشتن استرس،آرام راه رفتن و خوب خوابیدن! 

خود لی چینگ یون اعتراف کرده که در سال ۱۷۳۶ متولد شده و ۱۹۷ سال زندگی کرده،شما در سال ۱۹۳۰ یک استاد دانشگاه به نام وو چونگ در پرونده ای اثبات کرده که که لی در سال ۱۶۷۷ متولد شده! 

 وجود شما سراسر از عشق است و شما عاشق دوست داشتن هستید. آنچه که شما گم کرده اید و به جستجوی آن می پردازید درون شما وجود دارد. به اطراف خود بیشتر توجه کنید، گم کرده ی شما بسیار نزدیک به شماست، سعی کنید مهار زندگی خود را در دست داشته باشید تا آن را بیشتر رام کنید. 
کدامیک از این سازها را به بقیه ترجیح می دهید؟! سنتور؟ گیتار؟ پیانو؟ سه تار؟ ارگ؟ ویولون؟ دف؟ آکاردئون؟ یا ، شیپور ؟ با خواندن توصیفات زیر چندان مشکل نیست که بتوانید شخصیت خود را محک بزنید ... 
سنتور: رفتار شما بسیار دلنشین است اما گاهی دیگران را از خود می رنجانید و این به دلیل شرایطی است که برای شما به وجود می آید. همیشه فکر می کنید که دیگران شما را درک نمی کنند اما این قضاوت در برخی موارد اشتباه است. یک نکته ی مهم دیگر این است که برای رسیدن به مقصد باید صبر پیشه کنید و جالب تر آنکه خود نسبت به این موضوع آگاه هستید. 
گیتار: به اصطلاح شما فردی سرزنده و فعال هستید. در ارتباط خود با دیگران به دنبال واژه های درشت نمی گردید. شاید گاهی برای صحبت کردن از احساسات خود دچار مشکل می شوید ولی سعی کنید تا از آنچه هستید راحتتر باشید. کلام شما ساده اما دلنشین است و یکی از ویژگیهای شما آن است که اگر کسی را دوست بدارید نمی توانید به راحتی او را فراموش کنید. روابط اجتماعی مناسبی دارید و به شب های پر ستاره علاقه مندید. 
پیانو: شما شخصیت آرامی دارید. تفکر منحصر به فرد شما، شما را از دیگران متمایز می کند. آرزوهای شما یا خیلی دور هستند یا خیلی نزدیک و بین این دو ستاره ای از آرزو برای شما چنان نمی درخشد که نظر شما را جلب کند. تخیل زیبایتان توانایی آنرا دارد تا به حقیقتی دست یافتنی و ملموس تبدیل شود حتی اگر دیگران آن را تأیید نکنند. 
سه تار: اندیشه های عارفانه ای دارید. به آینده بسیار می اندیشید و آنچه در اطراف شما می گذرد برای شخصیت شما اهمیت کمتری دارد. در اثبات حسن نیت خود سعی و تلاش می کنید و در بعضی مواقع دست از آن برمی دارید. انسان مستعدی هستید و این به آن معناست که با کمی تلاش می توانید به قله های دست نیافتنی، برسید. البته بسیار خیال پرداز نیستید و دنیای ذهنی شما یک دنیای دست یافتنی است. 
ارگ: شما یک فرد کاملا احساساتی هستید. با آنکه در بعضی مواقع آنرا بروز نمی دهید اما به این فکر می کنید که آیا کسی که دوستش دارید نیز به شما می اندیشد؟ بدانید که او نیز شما را تا حد امکان دوست دارد. حس و نوع عشق شما از عشق های صادقانه است که شاید برای کمتر کسی اتفاق بیفتد. 
ویولون: شما فردی بسیار زیرک و باهوش هستید و متوجه نکاتی می شوید که دیگران از آنها غافلند. به زبان ساده یعنی مو را از ماست می کشید. باید در مسیر زندگی خود پا پیش بگذارید تا بتوانید موفق شوید و قبل از انجام هر کاری درباره ی آن بیندیشید تا موقعیت های خوب را شکار کنید. غرور شما قسمتی از شخصیت شماست پس نه به راحتی آنرا زیر پا بگذارید و نه آنرا سر سختانه برای خود حفظ کنید.خوشبختی شما در گرو استفاده ی به موقع از لحظه هاست، لحظه و زمان را از دست ندهید. 
دف: از ارتباط با خداوند لذت می برید و این امر نشأت گرفته از اندیشه های عارفانه ی شماست. در ذهن و افکار خود به سیر و سفر می پردازید و این سفر نه به معنای سفر از شهری به شهر دیگر، بلکه از عالمی به عالم دیگر است. شما دوست دارید که در آن عالم لحظاتی را سپری کنید، در آنجا بغض خود را بشکنید و خالصانه با خدای خود حرف بزنید. شاید فکر می کنید خدا شما را فراموش کرده است اما خدا بندگانش را هرگز فراموش نمی کند. 
آکاردئون: وجود شما سراسر از عشق است و شما عاشق دوست داشتن هستید. آنچه که شما گم کرده اید و به جستجوی آن می پردازید درون شما وجود دارد. به اطراف خود بیشتر توجه کنید، گم کرده ی شما بسیار نزدیک به شماست، سعی کنید مهار زندگی خود را در دست داشته باشید تا آن را بیشتر رام کنید. 
شیپور: شما یک انسان خوش نشین هستید. دیگران فکر می کنند به راحتی می توانند به درون شما پی ببرند اما به واقع خلاف این موضوع است. با آنکه به طور غیر مستقیم در حل مسائل خود از دیگران کمک می گیرید اما سعی کنید تا از اندیشه های دیگران نیز به طور مستقیم بیشتر استفاده کنید!

گران ترين تي شرت جهان به قيمت 400 هزار دلار به فروش گذاشته شد. 

به گزارش باشگاه خبرنگاران، اين تي شرت عجيب و غريب با زمینه ای مشکی رنگ، مطمئنا مشتري هاي خاص خودش را دارد و در بخشی از اطلاعات منتشر شده گفته شده است که از موادي کاملا طبيعي و دوستدار محيط زيست بافته شده است و با 8 الماس سفيد و 8 الماس سياه رنگ که هر کدام يک قيراط وزن دارد، به شکل يک گل تزئين شده است. 

 تصویر اعجاب انگیزی که فقط یکبار در سال می‌توان مشاهده کرد 

 


این تصویر یک صخره در برمه است. این عکس فقط در یک روز خاص از سال میتواند گرفته شود. 

در این روز اشعه خورشید با زاویه خاصی بر این صخره می‌تابد. 
چیزی متوجه شدید؟ دوباره نگاه کنید 
اگر هنوز اعجاز این تصویر را درک نکرده‌اید تصویر را بچرخانید. 

اگه چرخوندنش سخته براتون،من اينكارو كردم.ميتونيد بريد ب ادامه مطلبو ببينيد ك چه چيز شگفت انگيزيه 

 درخواست وام یک مرد روسی از بانکی درشهر مسکو به خاطر استفاده از شکلک خندان بجای امضای شخصی در فرم درخواست رد شد. 

ولادیمیرکرلوف ۳۴ ساله اظهار داشت :این امضا در گذرنامه و کارت شناسایی ام پذیرفته شده اما نمیدانم چرا بانک آن را نمی پذیرد. 
گرچه نام این بانک به دلایلی افشا نشده اما اولگ پاولوویچ سخنگوی این بانک اظهار داشت :شکلک خندان بیشتر یک نقاشی است تا یک امضای رسمی شخصی و نمی تواند مورد پذیرش ما باشد.

 آلکساندر کارپنکو، معلم انگلیسی ۳۵ ساله اهل نیژنی ناوگرود روسیه، با انواع و اقسام وسایل تیز، صورتش را اصلاح می کند که شامل، بیل، تیشه و قیچی می شوند اما هرگز از تیغ استفاده نمی کند. 

به نقل از بولتن، پس از شنیدن داستان هایی که پدربزرگش از جنگ جهانی دوم برای او گفت، اینکه چطور مردم از هر وسیله ی تیزی برای اصلاح کردن در زمان جنگ استفاده می کردند، آلکساندر در ۱۶ سالگی برای اولین بار اصلاح کردن با تیشه را تجربه کرد. به گمان او تیغ ریش تراشی تجملاتی بود و تصمیم گرفت برای این عادت صبحگاهی از وسایل تیز دیگر استفاده کند. 

ر بیست سال گذشته، کارپنکو از تمام وسایل تیز نظیر بیل، اسکنه و چاقوهای تیز برای اصلاح موهای صورتش کمک گرفته و مدعی است تا به حال هرگز از تیغ استفاده نکرده است. 

این معلم خرافاتی به یاد می آورد وقتی همسرش برای اولین بار او را در حال اصلاح با یک تیشه دید از فکر اینکه قصد خودکشی دارد زیر گریه زد اما در طی سال ها به این عادت عجیب او عادت کرد. 

دانش آموزانش هم در مورد تیغ های اصلاح عجیب او شنیده و از او خواسته اند به آنها نشان بدهد چطور با بیل اصلاح می کند اما او درخواستشان را رد کرده است. وی مدعی است اینکار خطرناک است و نیاز به سالها تمرین دارد، حتی خود او هم هر از چندگاهی صورتش را می برد. 

کارپنکو به خبرنگاران گفته است عاشق بوی فلزات است در عین حال ترس حرکت چنین تیغه های نوک تیزی بروی گلویش و دانستن این نکته که یک حرکت اشتباه می تواند به قیمت مرگ او تمام شود، برای او هیجان انگیز است. 

 گزارش افکارنیوز،خانم آنیتا میلز از کنتاکی آمریکا در تمام طول زندگی خود دچار اضافه وزن بوده است. 
یک روز تصمیم میگیرد که وزن خود را کاهش دهد و در عرض ۲ سال ۲۳۲ پوند وزن کم می کند. خانم میلز نه مربی خصوصی داشته است و نه از رژیم های سخت لاغری استفاده کرده است، تنها به ۴ نکته ای که پزشک خانوادگی اش در کاغذی نوشته بود عمل کرد. 

۴ قانونی که دکتر به او توصیه کرده است از این قرار است: 

۱- در هر ۳ ساعت ۸ اونس غذا بخورید. 

۲ – از نوشیدن نوشیدنی های دارای شکر خوداری کنید. 

۳ – از نخوردن وعده های غذایی اجتناب ورزید. 

۴ – به کسی چیزی نگویید که دارید چه کاری انجام می دهید. 

وی با انجام این ۴ قانون اندازه دور کمرش را به ۲۶ اینچ رسانیده است. وی می گوید : من زندگی جدیدی را آغاز کرده ام و رسیدن به چنین هدفی محشر است ! 

 ه پسربچه کلاس اولی به معلمش میگه :

خانوم معلم من باید برم کلاس سوم

معلمش با تعجب میپرسه برای چی ؟
اونم میگه :
آخه خواهر من کلاس سومه اما من از اون بیشتر میدونم و باهوش ترم
توی زنگ تفریح معلمه به مدیر مدرسه موضوع رو میگه اونم خوشش میاد میگه بچه رو بیار تو دفتر من چند تا تست ازش بگیریم ببینیم چی میگه
معلمه زنگ بعد پسره رو میبره تو دفتر بعد خانوم مدیره شروع میکنه به سوال کردن
خوب پسرم بگو ببینم سه سه تا چند تا میشه اونم میگه نه تا
دوباره میپرسه نه هشت تا چند تا میشه اونم میگه هفتادو دو تا
همینجوری سوال میکنه و پسره همه رو جواب میده دیگه کف میکنه به معلمش میگه به نظر من این میتونه بره کلاس سوم
خانوم معلم هم میگه بزار حالا چند تا من سوال کنم
میگه پسرم اون چیه که گاو چهار تا داره اما من دو تا دارم؟
مدیره ابروهاشو بالا میندازه که پسره جواب میده :
پا
دوباره خانوم معلمه میپرسه:
پسرم اون چیه که تو توی شلوارت داری اما من تو شلوارم ندارم
مدیره دهنش از تعجب باز میشه که پسره جواب میده:

جیب
دوباره خانوم معلمه سوال میکنه:
اون چه کاریه که مردها ایستاده انجام میدن اما زن ها نشسته و سگ ها روی سه پا
تا مدیره بیاد حرف بیاره وسط پسره جواب میده :
دست دادن
باز معلمه سوال میکنه :
بگو ببینم اون چیه که وفتی میره تو سفت و قرمزه اما وفتی میاد بیرون شل و چسبناک
مدیره با دهان باز از جاش بلند میشه که بگه این چه سوالیه که پسره میگه:
آدامس بادکنکی
دیگه مدیره طاقت نمیاره میگه بسه دیگه این بچه رو بزارید کلاس پنجم
من خودم همه سوالهای شمارو غلط جواب دادم ! 

 کشف با ارزش ترین وسیله ی باقی مانده از تایتانیک

ویولنی که متعلق به سرگروه نوازندگان کشتی "تایتانیک" بود، هم اکنون پیدا شده است.

روزگار نو: یک حراج گر، کارشناسانی را استخدام کرده تا ادعای صاحب این ویولن مبنی بر تعلق آن به نوازنده ی کشتی تایتانیک ، را تایید کند.

این ویلون به "والاس هارتلی" رهبر گروه موزیک 8 نفره این کشتی تعلق داشت.

در صورت صحت این موضوع ، این ویلون می تواند با ارزش ترین وسیله ی به جامانده از تایتانیک باشد.




هارتلی و همکارانش در این گروه این موقعیت افسانه ای خود را به دلیل تصمیمشان مبنی بر نواختن موسیقی در حالیکه، کشتی غرق می شد، بدست آورده اند. "تایتانیک" در 15 آوریل سال 1912 غرق شد.

گفته می شود که این گروه قطعه ی "خدای من به تو نزدیک تر است" را پس از برخورد به تکه ی یخی در اقیانونس اطلس شمالی نواخته اند.

مطبوعات در آن زمان گزارش دادند که زمانی که جسد "هارتلی" از آب به بیرون کشیده شد، ویلون به او آویزان شده بود.

گفته شده است که ویلون و کیف او ، در آن زمان به انگلستان فرستاده شده است.


اما پس از آن، هاله ای از ابهام سرنوشت این ویلون را احاطه کرده است.




صاحب این ویلون می گوید که این ویلون برای نامزد هارتلی یعنی "ماریا رابرتسون" فرستاده شده بود.


گفته می شود که یادداشتی از خانم رابرستون مبنی بر تشکر از مسئولان برای بازگرداندن ویلون به او وجود دارد.

ظاهرا، نوشته ای بر روی کیف ویلون وجود دارد که بدین شرح است: برای "والاس"؛ به مناسبت نامزدیمان: ماریا.

این نوشته، نشان دهنده ی چرایی آویزان بودن(متعلق بودن) این ویلون به "هارتلی" است. 

 به گزارش یاهو: هندوها و بوداهای نپالی این دختر بچه را میپرستند ، نام این دختر اکنون کوماری است که به معنای دوشیزه میباشد و خدایی است که باعث خوشبختی است و شیطان را از آدمی دور میکند.

وی تنها 13 روز در سال در معرض دید عموم است و بقیه سال را در معبد به سر میبرد و کسی اجازه دیدن وی را ندارد.

او از سن سه سالگی و از سال 2010 به این مقام رسیده است. نام واقعی وی "مانیکا شایکا "ست . او بعد از گذراندن 32 تست و به تکامل رسیدن از این طریق به این مقام رسیده است.

دادگاهی در نپال خواستار برگرداندن حقوقی انسانی این دختر که از زندگی عادی مثل بچه ها محروم است شده است.

 نصوح مردى بدون ریش ؛ همانند زنان بود و در یکى از حمامهاى زنانه زمان خود کارگرى مى کرد.
او کیسه کشى و شستشوى زنان را بر عهده داشت . به اندازه اى چابک و تردست بود که همه زنها مایل بودند کار کیسه کشى آنان را، او عهده دار شود. کم کم آوازه نصوح به گوش دختر پادشاه وقت رسید و او میل کرد که وى را از نزدیک ببیند.
فرستاد حاضرش کردند، همین که دختر پادشاه وضع او را دید پسندید و شب او را نزد خود نگهداشت . روز بعد دستور داد حمام را خلوت کنند و از ورود افراد متفرّقه جلوگیرى نمایند، آنگاه نصوح را به همراه خود به حمام برد و تنظیف خودش را به او واگذار کرد.
وقتى کار نظافت تمام شد، دست قضا در همان وقت ، گوهر گرانبهایى از دختر پادشاه گم شد و او چون آن را خیلى دوست مى داشت در غضب شد و به دو تن از خدمتکاران مخصوصش فرمان داد همه کارگران را بگردند، تا بلکه آن گوهر پیدا شود.
طبق این دستور، ماءموران کارگران را یکى بعد از دیگرى مورد بازدید خود قرار دادند، همین که نوبت به نصوح رسید، با این که آن بیچاره هیچگونه خبرى از گوهر نداشت ولى از این جهت که مى دانست تفتیش آنان سرانجام کارش را به رسوایى مى کشاند، حاضر نمى شد او را بگردند. لذا به هر طرفى که ماءمورین مى رفتند تا دستگیرش کنند او به طرف دیگر فرار مى کرد و این عمل او آن طور نشان مى داد که گوهر را او ربوده است . و از این نظر ماءمورین براى دستگیرى او اهمیّت بیشترى قائل بودند. نصوح هم چون تنها راه نجات را این دید که خود را میان خزانه حمام پنهان کند، ناچار خودش را به داخل خزانه رسانید و همین که دید ماءموران براى گرفتنش به خزانه وارد شدند، و فهمید که دیگر کارش از کار گذشته و الان است که رسوا شود، به خداى متعال متوجّه شد و از روى اخلاص توبه کرد و دست حاجت به درگاه الهى دراز نمود،و از او خواست که از این غم و رسوایى نجاتش ‍ دهد.

به مجرّد این که نصوح حال توبه پیدا کرد، ناگهان از بیرون حمّام آوازى بلند شد که دست از آن بیچاره بردارید که دانه گوهر پیدا شد. پس ، از او دست کشیدند و نصوح خسته و نالان شکر الهى را بجاى آورده ، از خدمت دختر پادشاه مرخّص شد و به خانه خود رفت ، هر اندازه مالى را که از راه گناه کسب کرده بود، بین فقرا تقسیم کرد. و چون اهالى شهر از او دست بردار نبودند (به اصرار از او مى خواستند که آنها را بشوید)، دیگر نمى توانست در آن شهر بماند. . . .

بقيش تو ادامه مطلب ...

 خودروي كرايسلر 300سي متعلق به باراك اوباما، رئيس جمهوري آمريكا در يك حراجي در سايت اينترنتي eBay به فروش مي‌رود. 

قيمت پايه حراج اين خودرو حدود يك ميليون دلار اعلام شده است. 

باراك اوباما از مدل 2004 كرايسلر 300سي هنگامي كه سناتور ايالت ايلينويز بود، استفاده مي‌كرد. 

او به مدت سه سال از اين خودرو استفاده كرده و ميزان پيمايش اين خودرو نيز به حدود 19 هزار مايل رسيد. 

نوع موتور اين خودرو V8 بوده و گنجايش آن به 5.7 ليتر مي‌رسد. 

به گزارش سايت MSN، پيشتر خودروي پژو متعلق به رئيس‌ جمهوري ايران به ارزش 1.5 ميليون دلار و خودروي فيات مدل 1975 اسكورت جي.ال متعلق به پاپ ژان پل دوم به ارزش 640 هزار دلار به حراج رفته بودند. قرار است خودروي اوباما در اول فوريه سال جاري ميلادي به حراج گذاشته شود.